夏夜，暖風帶著潮熱，吹過城市的夜空。

　　我站在這座城鄉結合部，新建的名叫“溪花苑”的小區圍牆外，讓那墨綠色的鐵欄杆和梧桐樹蔭的陰影在夜色中遮掩著我的身形。

　　我深深的吸氣，也不管那混雜了塵土的空氣，帶著夏天的溫度，我努力要平穩自己的呼吸節奏和緊張情緒，但是效果卻不那麼明顯……

　　我攥得緊緊的手心里已經全是油滑的汗水，我能清晰的聽到自己“噗通、噗通”的心跳聲，也能感覺到自己的骨骼和關節，因為緊張而發出咯啦咯啦的響動……

　　我就這麼注視著，“溪花苑”那棟23號摟，在夜空中暗淒淒的烏影，只有幾盞零星的燈火，訴說著這種最常見的新建小區幾近空白的入住率。

　　……

　　忘記介紹了，我的名字，叫石川躍，現在是一個剛剛失去工作的無業游民。

　　就在一個月前，我還是“萬年置業”在新控江區的一家小小的分店里的一名房產中介。

　　今天晚上，我要潛入這個小區，去23號樓，17樓的03室，強奸一個女高中生！

　　……

　　事情，還是得從頭說起。

　　我的名字叫石川躍，因為“川躍”和“穿越”的諧音，我從小就經常被人取外號開玩笑，其實我的名字和穿越時空沒什麼關系，我老爸當初給我取這個名字，純粹是諧義“長川歸大海，鯉魚躍龍門”的好意頭。

　　但是，我卻沒能長川歸哪門子大海或者鯉魚跳什麼龍門，我在一個破落的小縣城里長大，自小念書就一般般，除了體育之外，沒什麼功課能有像樣的成績。

　　我也學人家抽煙、逃課、打架、偶爾的玩玩麻將撲克搏大小，甚至小偷小摸，和幾個哥們一起去隔壁的小學敲詐小學生的零花錢……

　　雖然沒干什麼特別違法亂紀的事，但是有時候，也揣了一把淘來的開刃軍刺，以為自己是什麼古惑仔。

　　雖然我那時候好像膽子很大，也挺能打的……

　　但是古惑仔我終究也沒當成，高中畢業後，我就稀里糊塗的離開家鄉，來到這座大城市里，美曰其名闖世界，其實也就是有的沒的打一份收入微薄的工。

　　我當過裝卸工、服務員、網吧網管、家具安裝工，總之，都是一些根本沒有前途、絕對不會穩定，也談不上專業的工作，最後一份工作就是在中介公司里當房產中介，畢竟，這種工作門檻總是比較低，時間上也比較自由……

　　其實，今天C國的大城市里，滿滿噔噔都是我這樣的年輕人，飢一頓飽一頓，交了房租水電煤、吃喝拉撒睡、行動坐臥走，錢包里剩下的，往往就是一個負數了。

　　期間，只不過在工地上交過一個條件很普通的女朋友，也是草草了事，至於這個歲數最旺盛的男生的性欲，除了手淫，就是偶爾的去發廊里找洗頭妹來宣泄一下。

　　“好在”我那單親老爸，年紀輕輕就過世了。

　　說“好在”兩個字我也知道不怎麼孝順，只是從經濟上講確實如此。

　　他老人家一輩子積蓄，就是留給一棟在老家的房子給我，可巧前幾年又趕上房價大漲，連我老家那種小縣城，都可以賣上十幾萬，我把那房子賣了，才有了十八萬存款……

　　本來想著自己就是個中介，門兒清道兒熟，可以順便收集收集資料，看到合適的房源，到城市里買房，找個老婆結婚什麼的……

　　後來才發現是我自己腦子不夠使，這點錢，在C國的大城市里，別說買房，連個廁所都買不起。

　　我把那筆錢存在銀行里吃吃利息，結果房價又是一輪接著一輪的大漲，我又後悔，不應該把老家那房子賣了……

　　這麼一來二去又有兩年，我就變成一個可笑的，手里有十八萬存款，卻沒有房子、沒有親人、沒有正經工作的都市里最沒希望的一類人。

　　每天，我煞有介事的介紹著張三李四買婚房、買別墅、改善居住條件，並說服著人們開展各種投機倒把的融資買房方案……

　　自己，卻只能租房住。

　　然後……我是在網絡上認識了這個叫“璐璐”的女生的。

　　璐璐是一個來省城念書的高中生，今年念高二，同時，也是一個直播平台的女主播。

　　好吧……

　　我都很訝異，這本來，在我的理解中，那種在直播平台的直播房間里唱唱歌、發發嗲、打打游戲的事情，只能算一個消遣或者愛好，原來這個年頭，直播間里的女直播，都能算是一個人定位或者職業了。

　　當然，因為璐璐只有十七歲，還在念高中，直播間里，年紀這麼小的女孩還是不多見得，也更談不上專業。

　　璐璐的直播內容，大部分情況下就是唱唱歌、聊聊天，甚至會直播做作業講習題，只是偶爾的，她才會表演一下一些簡單的舞蹈動作。

　　其實，璐璐的直播間里人氣很差，最多的時候也就是兩三百人同時在线觀看，平時大多數情況下就是一百來個甚至幾十個觀眾，再考慮到這種直播平台的數據有“鼓勵性造假”的嫌疑，我都懷疑，她的房間里真正的觀眾粉絲，應該沒幾十個人，很多人一刷彈幕，其實都是她的同學，敢情是他們把這個直播平台是她們班級的聊天室了。

　　據璐璐自己介紹，她是考上省二中後，來省城念書的高二學生，為了方便，現在寄住在她在省城工作的姐姐家。

　　我之所以被這個沒人氣的小主播吸引，也許只是因為璐璐的一切，包括她的形象、言談和直播內容，都特別的清純，特別的學生，一點都不染風塵氣；那一陣我也正好有些閒暇，也可能是投緣吧，是我每天工作下班後，可以略為停留的一個心靈按摩的小港灣。

　　璐璐從來不穿暴露的衣服，從來不會化妝，也不戴飾品，甚至就連美顏鏡頭，都不懂得怎麼去用，更加不會刻意的展現自己的女性容貌或者魅力去聊騷什麼的，偶爾的，房間里路過幾個嘴巴沒把門的網友說點撩妹的粗話，她就會臉紅、皺眉、屏蔽，完完全全是一個還在念書的小女生，借著每天讀書的空隙，偷偷來互聯網上窺視一下精彩的世界罷了……

　　從小縣城里出來的我，可能更加被這種素顏純真的氣質所吸引吧。

　　她的直播內容也挺單純的，常常是放了學吃過晚飯八九點的功夫，穿著她們學校的校服出現在鏡頭前，然後和直播間里的粉絲說說笑笑，就開始講今天的功課啊老師啊什麼的，有時候還會認真的討論怎麼解物理題數學題，粉絲們（好像也是她的同學）老是吹捧她是二中里的藝術型班花，然後起哄，她就會紅著臉……

　　偶爾的唱一首歌，只有有時候特別高興，她才會拉遠鏡頭，表演幾個非常基礎的芭蕾舞動作。

　　她的歌聲一般，舞蹈素養也談不上專業，但是她的身形輕盈而又柔弱，又有著濃濃的青春和藝術氣息，她的每一次踮起腳尖，擺動手臂，都會讓人心曠神怡……

　　至少讓我如在夢境。

　　其實璐璐的臉蛋應該算是很漂亮了，她不是那種千篇一律的網紅錐子臉，而是有點小圓圓的臉蛋，鼻子頭也是小小圓圓，臉頰白白糯糯，眼睛略略有點小，笑起來會變成一彎月牙，卻挺有特點的，璐璐整個人的身材也比較嬌小，除了臉蛋有點圓潤，甚至有時候會覺得她有點柔弱的感覺，看了就讓人有一種想保護她的欲望和衝動。

　　她喜歡扎個可愛的側邊馬尾，簡單卻又帶著一點小俏皮，服裝除了校服，就是運動服，偶爾的穿一領可愛的素色高領毛衣或者寬大的長袖T恤，別說露點了，脖子以下的肌膚，你都別想怎麼欣賞到。

　　但是，這種清秀的保守的校園素顏風格，讓她那種重點高中班花的形象氣質更加凸出，也更加迷人……

　　那一陣，我真的是……

　　唉，如今想起來，其實也是另類的精蟲上腦和不自量力……

　　就是對這個明明比我小十來歲的小蘿莉，產生了不著調的幻想形的好感。

　　我每天晚上收工後，常常在她的直播間里守候，一直到她下播，陪她說說笑笑，開她小窗，刷她彈幕，偶爾的刷她點虛擬道具的禮物。

　　因為直播間里其實人很少，刨去璐璐的同學，我屬於少有的忠實粉絲了，璐璐對我也挺親切的。

　　她叫我石頭哥，我叫她璐璐……

　　除了有的沒的聊一些海闊天空，她甚至會和我抱怨說，她明年高三了，其實想考藝校，但是父母和姐姐都不同意，一定要她參加高考考個“正經專業”。

　　我也會裝模作樣，藏起自己本能的暴戾和淺薄，給她點人生建議什麼的，還搜腸刮肚的把工作中遇到的社會上的趣聞分享給她，常常逗得她笑開懷。

　　當中介的麼，總會遇到各種各樣不同的人，各種各樣讓人感慨或者好笑的人生百態，張家離婚鬧的是房產，李家贍養鬧的也是房產……

　　城市里，就是這麼點事，用來和這個不諳世事的小姑娘當談資，是再合適不過了。

　　璐璐也愛聽我講這些故事……

　　那時候，我會忍不住幻想，自己和這個女孩之間，是不是可以算是某種意義上的互相有好感或者有緣分什麼的。

　　後來，那個直播平台還火了一陣，這活動那規則的搞得風生水起。

　　璐璐說，她這種沒人氣的房間要衝什麼榜，否則可能會被取消固定房間號，取消了固定房間號她還會挺失落的。

　　我是她少有的成年人粉絲，一時豪氣千雲，吹牛說自己剛賣了一套大別墅，有一大筆提成，給她的房間一口氣刷了大概價值1300元的禮物，支撐她房間的“活躍度”。

　　她房間里大部分情況下都是學生黨，這點可能比不了我……

　　那舉動，別說璐璐了，房間里幾個常來的小粉絲都是嘖嘖稱羨。

　　我呢，也實在忍不住裝了一把事業成功男，說了幾句“這是小意思”“不用放在心上”之類的裝門面的話。

　　那幾天，她對我特別感激，開我小窗感謝我，從那時候開始，她只要下了播，偶爾的，還和我聊微信、通電話……

　　那如同百靈鳥一樣的聲音，讓我沉醉……

　　然後，璐璐居然通過微信，給我打回了500元，她說她不是為了禮物，只是為了保持那個直播間的存在，她在直播間里唱唱歌，聊聊天，跳跳舞，聽聽同學們的贊美，算是彌補一下她被父母所迫不能參加藝考的失落；她也不願意我花錢，所以她就這麼點零花錢，都拿出來還給我，她知道我賺錢不容易，算是要來彌補一下我的損失。

　　當時，我真的感動極了，雖然1300元對我來說也不是一個小數目了，但是一時衝動既然已經消費了，我也從來沒想過什麼後悔不後悔的，沒想到璐璐會拿自己的零花錢補償我……

　　我是真慶幸自己遇到了一個一點都不物資、有一顆純潔心靈的小女生，又那麼漂亮、迷人。

　　我推讓了一下，收下了那500元……

　　然後，就反而更加一發不可收拾，拼命的在她的房間里刷禮物了。

　　那一陣，我也承認自己是有點魔障了，連帶看客戶都拋下了不少，就是混在璐璐的直播間和微信里。

　　我實在是享受她每天開我小窗，彈我微信，好像兩個私密小情人說悄悄話一樣來感謝我的那種快感……

　　我一刷禮物，她除了會在直播間里甜甜蜜蜜的“謝謝石頭哥”之外，還一定會在下播後開我小窗和我聊天，感謝我，把她在學校里的生活和我聊，也會耐心的聽我繼續吹吹牛……

　　有一次，我實在忍不住，似乎是想考驗一下她對我的感覺，我忐忑的提出要求後，她一點都沒介意，在微信窗口里，開始給我偶爾的發一兩張下播後睡覺前臨時的自拍照。

　　那是一種多麼私密、親密甚至甜蜜的二人世界的感覺啊。

　　我雖然也不太敢求證下去，但是總覺得，一個女生，給一個男人發自己的特定的自拍照，兩個人的關系，應該算是進了一大步吧。

　　璐璐的自拍照，也是素顏的，其實就是睡前的自拍。

　　簡簡單單，清清秀秀，對著鏡頭眯著她的月牙眼睛微笑，但是一想到，那是這個小蘿莉在入睡前，在自己的房間里，穿著居家的衣裳，特地拍攝來給我一個人看的……

　　我就忍不住甜美迷醉到腦子都是轟隆轟隆的轟鳴聲，感覺就像是在談戀愛一樣。

　　有時候，璐璐給我的自拍，甚至不再是她在鏡頭前常穿的校服，而是她下了播，洗完澡，換上的睡衣……

　　雖然少女的學生睡衣，絕對不會走性感的路线，但是對我這樣的男生來說，一個重點高中的女生的睡衣，即使遮得嚴嚴實實的，那色彩，那紋路，那質地，和那種純潔私密的象征……

　　可能比性感情趣裝還要讓人激動吧。

　　而且，女孩子的衣服，房間，真是精致啊……

　　璐璐的直播間背景，就是她的臥室，我估摸著那是一間十三、四個平方的小房間，粉刷的很簡潔也很精致，直播鏡頭前的背景就是一張一尺二的單人白樺木的小床。

　　璐璐好像最喜歡用粉藍色，她的床單有時候是帶卡通字母的粉藍色床單，有時候是那種更加素藍一些的純色床單，一個小床頭櫃上有一盞粉藍色的維尼小熊的台燈；靠著房間門口的那面牆上，是一張茉莉花紋的移門大衣櫃，看上還挺豪華的，雖然從來不會移開，但是想象著璐璐的內外衣裙應該都安靜、精致的擺放在里面；璐璐的窗簾是那種米色的格子重呢加絨風格，上面還鑲嵌著一顆顆粉藍色的可愛的小星星；她的小床上，有時候為了鏡頭效果，還會擱著一只碩大的沙皮狗布偶玩具。

　　一切，是那麼的精致、整潔、細膩、浪漫……

　　璐璐是很小心的，除了有的時候，會有校服、毛衣什麼的，疊的整整齊齊的放在床頭，但是整個鏡頭里，絕對不會有那些女主播刻意放上去的性感暗示衣物，更別說內衣文胸什麼的亮點了……

　　但是，這樣的朴素、神秘、溫馨，卻反而更加的讓我忍不住遐想……

　　一開始，我從來沒有意淫過璐璐，我告訴自己，她是我偶然遇到的小同學、小朋友、小妹妹，她是我的小天使，我只能愛護她，不應該褻瀆她……

　　但是，隨著和她的關系在我的感覺中越來越親密，一直到有一天，她可能是沒有注意到，發給我的一張自拍全身照的角度和效果特別好，單薄的雪白的棉質睡衣下线條特別迷人，我才注意到：璐璐的小胸脯，居然也是那麼圓潤，校服遮掩之下，其實還挺有誘人的曲线的，而璐璐的小臀胯，居然也是那麼的緊致飽滿……

　　現在的女生，營養好，保養好，所以發育的比我們那代人總要好一些。

　　璐璐的身材，總體上顯得有些嬌小柔弱，但是從那個角度，從那張照片上，她單薄的睡衣包裹的兩顆很明顯的文胸下的乳球，那頂端還有你怎麼都移不開眼睛的兩顆很明顯的凸起……

　　還有她的腰肢，是那麼纖細，到了居家褲下的那面可愛的臀，圓溜溜的，一點也不肥大，好像有著生命和青春的圓美靚麗。

　　再對比著璐璐那十七歲女孩特有的白皙嬌嫩的肌膚……

　　那天晚上，我實在忍不住，開始幻想璐璐的胴體，幻想和她做愛，幻想奸汙她、褻瀆她、侵犯她…

　　…並且在瘋狂的手淫中，射精射了一床……

　　從那天起，我越發激動的刷禮物，越發勤快的問璐璐要自拍照，我每天都會在對璐璐的意淫後才能睡去……

　　我想像著她的脖子、鎖骨、靜脈、胸脯、乳房、乳暈、乳頭、腰肢、背脊、小腹、肚臍、臀瓣、大腿、小腿、腳丫……

　　甚至去想像她的蜜穴和臀溝。

　　我當然沒有見過這一切，但是我可以想象，把我在A片中看到的最美的蘿莉形女憂的身體，再美化十倍後，想象成璐璐的樣子，然後想象著，我摟著璐璐親她，吻她，想象著她會嬌羞的回應，她發出稚嫩的嗚咽，她會害羞的捂著臉蛋，然後我卻可以繼續撫摸享用她的身體，感受她的曲线，褻瀆她的純潔，品嘗她的貞操……

　　因為她也愛我，所以她是心甘情願的把身體獻給我奸玩。

　　不過，往往沒想多久，我就會忍不住在癲狂中高潮噴射，太過刺激的情節都到不了，甚至有的時候，想想一下開場前戲，想像一下她坐在我懷抱里，用小屁股膈應一下我的下體，和我親吻，讓我隔著衣裳摸弄一下她的奶包，我都會無法忍受，腦子開始混混的，瘋狂的開始搓弄自己的陽具，直接到達高潮，那些太褻瀆的，太刺激的，太極限的情節都來不及涌現……

　　越是幻想，我就越會美化璐璐的身體，其實我並沒有窺見過，但是那身體的每一個細節，又仿佛歷歷在目，無論是視覺，還是觸覺，還是味覺……

　　都是那麼的真實且完美。

　　我沒什麼資格和優秀的女孩談過戀愛，我想像中的靈肉合一，也就是這樣的。

　　當然，伴隨著我對璐璐的意淫越來越強烈，我也開始忍不住對她試探表白起來。

　　我每天都會給她發Goodmorning，Goodafternoon，Goodnigh，並且在微信里裝作模樣的唱歌給她聽“就這樣過一整天，兩人的世界……”，我會開始用表情kiss她，我會略略帶有挑逗意味的贊美她，我甚至傻呵呵的把幾張我自己覺得自己還挺有型的照片發給她。

　　璐璐似乎不太喜歡我越线的玩笑。

　　有時候，我稍微說的風言風語過分一點，她就會生氣和煩惱“石頭哥，你再這樣，我可不理你了！”

　　但是這種清純可人、冰清無暇的表現，讓我對她的感覺反而更加強烈了。

　　我更加在潛意識中，將她美化成一點塵埃不染的人間仙子，美化成上帝賜予我這個Loser的恩賜禮物。

　　……

　　然後，等我腦子清醒過來的時候，我才發現，我已經在璐璐的直播間里，刷了35萬！

　　……

　　是的，真的是不知不覺的就發生了。

　　盡管璐璐其實也一直勸我別這麼刷禮物，但是也許是璐璐每一次的感謝，都太真誠；也許是我每一次刷的時候，她都會和我互動，而每一次單獨的刷禮物，我也不覺得有太大的壓力，有時候是幾十塊，有時候就是幾百塊，偶爾的是上千……

　　總之，等我感覺到壓力山大去查賬的時候，就像做了一夢一樣……

　　我居然已經刷了35萬！

　　這里，除了我老爸留給我的那全部的18萬遺產，還有多的，都是我幾張互相透支的信用卡，甚至還有挪用的客戶寄放在我這里的幾筆訂金。

　　人，真的是一種挺會逃避的動物。

　　我當然早就知道自己已經沒錢了，但是只要不是公司和客戶催的越來越緊張，我都可以繼續醉生夢死的逃避下去。

　　因為只要不停的刷禮物，我就可以在璐璐這里，扮演另一個我，不是一個一事無成的都市屌絲小中介，而是一個可以給女孩依靠，可以給女孩夢想，可以給女孩信任的“有能力、有資源”的我。

　　那種感受太好，我不能停下來，停下來，就像夢想了，一切都沒了……

　　璐璐要衝榜，我刷！

　　璐璐要上推薦，我刷！

　　璐璐要進首頁，我刷！

　　璐璐要參加活動，我刷！

　　別說璐璐對我的崇拜和依賴了，即使是璐璐房間里幾個同學，明顯對我，那是又尊敬又羨慕，在他們學生黨的眼里，我就是和學生的世界不同，一個事業有成的成年人，可以自由支配金錢的那種成熟、得意、成功的感覺。

　　……盡管，除了微薄的工資和提成，我其實根本沒有什麼其他的收入來源，這一切，如今想起阿里，都是他媽的荒唐的胡鬧。

　　一直到有一個客戶發現了蹊蹺，找到我單位，我單位毫不猶豫的開除了我撇清和我的關系，並且給我發了律師信要我償還那幾筆訂金，我手忙腳亂又開始借錢又開始找工作的時候，我才仿佛從夢境中醒來，我才意識到：自己闖了大禍。

　　但是我也怪不到璐璐頭上，一切都是我自願的，璐璐又沒有逼過我，甚至沒怎麼主動要求過我……

　　只不過，我現在最嚴重的問題，已經不是公司來追債，而是……

　　我已經真的刷不動禮物了。

　　現金早就告罄，那幾張信用卡全部被鎖死，最後一筆錢也已經化成了虛擬的花海……

　　那個平台，在辦一個什麼线下嘉年華的活動，超過多少活躍分的主播可以被邀請，璐璐是沒有名氣小主播，但是因為她還是想著她的演藝夢，那活動又有媒體參加，所以她非常想去，也許是想著可能有什麼機會會發生吧……

　　這一次，她倒是挺歉意的試探著問過我，但是……

　　我已經真的刷不動禮物了。

　　可能是瞬間的腦殘，也可能是接近夢醒時恐慌帶來的技術動作走形，那一天，我終於把璐璐“約出來喝茶”聊了一次……

　　我麻醉自己，希望那是一次約會，是一段愛情的爆發點，自己偷偷幻想的場景大約是這樣的：

　　我會在咖啡館里見璐璐，她當然會打扮的很漂亮很迷人，然後我要像個韓國電視劇里成熟的長輩哥哥一樣，和她語重心長又霸道帥氣的聊天，告訴她直播平台的一切都是營銷策劃，她應該專心學業，不應該沉迷其中，她明年就要高三了，應該認認真真念書，考一個大學，或者……

　　她應該和父母攤牌，既然想參加藝考就要去參加，而我，會依舊在直播室里陪伴她，照顧她，但是不要再玩那些虛榮的東西了。

　　她應該會感動的，她對我應該已經很有感覺了，十七歲的少女，應該情竇初開，有一顆能夠品味愛情的心，開始懂得男男女女的事情了，今天的社會資訊那麼發達，即使是璐璐那麼清純的女孩，應該也明白情愛是什麼了吧。

　　她也許早就迷戀上我了，她也許會向我羞澀的告白，告訴我：她什麼都不懂，什麼都不知道，但是會聽我的話。

　　然後，她會很害羞的暗示：自己還小，那種方面的事情沒怎麼想過。

　　她這麼說的時候，偷偷的看我，又怕我生氣，那樣子一定特別可愛迷人……

　　然後，我會很大度的告訴她：我可以等她長大，等她大學畢業。

　　她會很高興……

　　然後，我會再約她幾次，然後，終於有一次，她會忍不住，和我在一個幽暗的小角落里，第一次的接吻的。

　　她會奉上她從未向異性開放過的，那嬌嫩、輕薄、婉轉、可愛的唇，我會在她的嘴唇上灑上輕柔而堅決的點綴上我的情感，也是刻上我的印記，也許……

　　可以在接吻時，乘著她意亂情迷，第一次，隔著毛衣，觸碰一下她那讓人沉醉的胸脯，或者是隔著牛仔褲，撫摸一下她緊繃繃的臀瓣，那是我夢寐已久的肢體接觸，我早就想真實的去感受一下璐璐身體的彈性了……

　　然後，到那時候，我才會摟著她、用大無畏的勇氣，用若無其事的口吻，告訴她：我為了她，消費了幾十萬。

　　她會“嚶嚀”一聲撲在我的懷里，說都怪她，哀求我的原諒，說她對不起我，我會大度的告訴她：錢，可以再賺，我們的愛，天地永恒。

　　然後，她一定會羞到無以復加，但是為了表達自己的歉意和回報，吻我，親我，甚至會用乳房和下體主動來蹭我，和那些談戀愛的小情侶躲在樹蔭下偷偷摸摸做的事情一樣，因為她能夠用來向我表達謝意、歉意和愛意的最好的禮物，就是她的身體。

　　然後再過幾天，她上了大學，我會在一間干干淨淨的小酒店里，親手解開她的紐扣，解開她文胸的搭扣，褪下緊緊包著她臀部的小內內，徹徹底底的觀賞她全部的秘密，全部的溫柔，全部的細膩，然後撫摸、親吻她，一寸寸的撫摸和親吻，用我的手和我的嘴唇，在她的身體上宣示我的主權……

　　一直到她情熱，一直到她融化得如同一汪溫泉，一直到她開始迷離的被我壓上去……

　　最後，我才可以用我陽剛威武的陽具，去探索她羞恥的少女蜜穴，在她的粉紅色的帶著汁液的恥肉里探索進去……

　　我會很溫柔的，用幾條如絲滑的血痕和少女失身時微微痛苦的表情，把璐璐和我帶到一個全新的二人世界。

　　……如今想想，用下半身思考的不自量力的屌絲男，不都是常常這麼可笑的沉浸在自己的幻想中麼？

　　事實上，那次“約會”，根本和我想的不一樣，簡直糟糕的不能再糟糕了。

　　璐璐似乎對我的外表和急吼吼的企圖，就不太滿意……

　　在咖啡館里，我們聊了一會，我說了幾句對她的好感，但是氛圍有些尷尬……

　　很明顯，她只是很客套，一個都市女孩見一個無聊的成年打工族網友的失望的感覺，暴露無疑。

　　她依舊是很可愛的說說笑笑，但是話語的內容，前半段其實只有一個：她很想去參加那個嘉年華。

　　而且……

　　她似乎很聰明，從我的表情神色中看得出也聽得出我已經黔驢技窮無法支持她，所以，下半程她話語的內容，其實又是另一個簡單的訊息：她有功課要復習，要走了……

　　我的那些設計好的台詞，根本都沒機會說出口。

　　那天，我是渾渾噩噩的，如同酒醉一樣走回自己的出租屋的。

　　夢，就是這麼醒的。醒過來，渾身都是刺骨的疼痛。

　　絕望、沮喪、憤怒、屈辱涌上心頭。不是對璐璐，而是對可笑的我。我以前為什麼沒想到呢？！！！我究竟是多麼可笑的一個傻瓜啊？！！！

　　她十七歲，我二十五歲。

　　她出生在大城市，我出生在無人知曉的小縣城。

　　她在念高二，而且是重點中學，不管是否考藝校，都有美好的未來……我只有一張一錢不值的高中文憑。

　　她有美好的前途，我卻只是一個傻逼一樣的房產中介……還是破產的。

　　她那麼漂亮……我，卻那麼平凡，甚至猥瑣。

　　她讓我窺見了一個世界的美妙，卻忘記了提醒我：那些，根本不是我所配擁有的繁華絢麗。

　　她的人生，也許是一條鮮花怒放的田園小徑，我只不過是她路邊偶遇跳躍的一只青蛙；而我的人生，就像一個茶幾，上面擺滿了悲劇。

　　然後，越是回想，越是覺得那天的見面糟透了，我難道沒有意識到，自己的衣服、鞋子都不是什麼名牌麼？

　　我注意搭配了麼？

　　我是不是太粗俗了根本沒有什麼得體談吐？

　　我難道沒有意識到，即使是點一杯咖啡的細節，都會暴露我都市打工族的窘迫和低端麼？

　　我難道沒有意識到，除了在這個世界上半死不活的多生存了幾年之外，自己根本沒有什麼值得炫耀或者展示的男性魅力麼？

　　我居然想追一個重點高中的班花女生？

　　還是隔年戀？

　　我以為自己是什麼大款麼？

　　我居然會那麼不知所謂，幻想著我和她之間會發生些什麼……

　　而所有支撐我這些可笑的性幻想的基礎，卻是我老爸留給我的最後那點遺產和幾張信用卡的虧空。

　　絕望、沮喪、憤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了“悲劇一般的人生”的含義。

　　人，就是這麼可笑。

　　然後，也許是為了逃避現實世界的痛苦，那幾天，我沒有去面對什麼，而是更加拼命的手淫，幻想著璐璐去瘋狂的手淫。

　　而幻想中的情節，也終於越來越夸張激烈變態，越來越邪惡瘋狂無邊無際。

　　那種憤怒、屈辱、絕望、沮喪，演變成了我對璐璐越來越褻瀆的淫念。

　　我更多的開始幻想，不是和她“做愛”，而是“奸淫”她，甚至是“強奸”

　　她、凌辱她，直至折磨她。

　　我的那些幻想，從色情小說到A片，直至男人內心深處最陰暗角落的極端幻想。

　　有時候，璐璐變成一個被捆綁的女生，被我用繩子以最淫糜的方法捆綁起來奸汙；有時候，璐璐會被我拖到我那肮髒的出租屋來監禁，在困擾和痛苦中無奈的侍奉我；有時候，璐璐會變成一個什麼女俠或者女護士，服裝和身份都在不停的走向奇幻而刺激；有時候，璐璐甚至會變成我的妹妹，我的女兒，叫我哥哥，叫我爸爸，和我亂倫……

　　總之，怎麼激烈怎麼來，怎麼暴虐怎麼來。

　　每一次，最終的結局，一定是在某種暴力或者情節的脅迫下，她不得不哭泣著、羞恥著、絕望著、痛苦著，用最清純的身體，在我的淫威下，做著最屈辱和最淫蕩的動作來取悅我，我會玩弄她的乳房，我越來越多幻想她哭泣著為我口交，而因為恐懼而無奈，她最終都會像條小狗一樣撅起清秀的小臀，方便我的插入……

　　而我，會用最羞恥的姿勢，插入她的身體，聆聽她的痛快，享受她的失身……

　　然後……

　　安慰我其實屈辱而又絕望的自尊心。

　　有時候，我也會幻想她終於認識到了一切都是她的錯，然後跪在我的面前哀求我的饒恕，她卑微屈辱的脫掉校服，只穿著清純可愛卻性感迷人的少女內衣，用乳房和陰戶磨蹭我，折磨自己來換取我的快感，哀求我盡情的享用她的身體來補償她的過錯……

　　那個場景里，我冷笑，我不屑一顧，她繼續哀求，我繼續不屑一顧……

　　最後，她只能主動的爬到我的身體上來，奮力的坐下去，主動的，用處女血的鮮紅和最幼嫩的破身慘叫，來慰藉我的尊嚴……

　　我對璐璐的幻想，就是這樣，從那些情愛纏綿、溫馨旖旎、兩情相悅的做愛，終於徹底變成了瘋狂刺激、變態扭曲、淋漓盡致的畸淫。

　　幻想中，手淫時，高潮中，我獲得最後的尊嚴。

　　而在現實世界里，我卻更加的窘迫和屈辱。

　　璐璐似乎意識到我其實是個人高馬大卻一無所有的窮小子，根本已經刷不出禮物來了，又或者她以前從來沒想過，但是隨著我垂死掙扎一樣的，越來越風言風語在嘴巴上討她一點便宜，她開始意識到我的粗俗和情欲，她也越來越不吝表達自己的厭惡。

　　她已經都快明說了：她是一個高中生，還沒有成年，所有的關於情愛的暗示，對她，都是褻瀆，都是侮辱……

　　一切都是我自己在想入非非，我應該成熟一些，不要這樣下去了。

　　我像個傻瓜，我仰天長笑，我瘋狂手淫，我蓬頭垢面，我繼續手淫……我真的像個傻瓜。

　　我開始撫摸我那把開過刃的軍刺。

　　人越是絕望，越是瘋狂，做的事情越是不可理喻……

　　直到前天，我最後給她一口氣刷了1000元的禮物，然後開她小窗，告訴她，我喜歡她，我愛她，我想和她在一起……

　　希望她能給我機會。

　　她退給了我錢，給我打了長長一段“語重心長”的話，告訴我她年紀還小，根本不會考慮這些，表示自己很抱歉，讓我產生了誤會，然後她還說：

　　“石頭哥，我希望我們還能做朋友，但是我同學們都說，在這種情況下，說什麼‘做朋友’也是一種暗示，會容易讓人繼續誤會和迷失方向。我們都應該成熟一些，我的語言、身形、甚至一個表情，都不應該再打擾您的生活，給您更多的誤會。所以我決定，不再和您聯絡了，希望能得到您的理解。但願我這不成熟的小小決絕，能夠在未來，成為您生活中有些尷尬，卻是甜蜜溫暖的回憶。您可以和您未來的妻子兒女說笑時，懷念起我這個曾經的調皮女生、人生過客……我很抱歉。”

　　她寫得多棒，多成熟，多體貼，多浪漫，還用了“您”……然後，拉黑了我。

　　我被一個十七歲的女生，用溫柔而其實帶著教育意義的口吻，教導怎麼做人，怎麼正確的對待感情，怎麼成熟起來……

　　我敗光了我父親留給我的一切，我還欠了七張信用卡，一份小貸公司的欠款。

　　我留下的……居然是一段十七歲女生教我做人的回憶。

　　其實我也很清楚，這一切，都是我自己作出來的，並不能怪璐璐。

　　是我自己的愚蠢、淫欲、幻想、不成熟、不懂事、不切實際、不負責任，才把一切搞成了今天這樣。

　　是我蘿莉控，是我做春夢，是我言情小說或者A片看多了，是我癩蛤蟆想吃天鵝肉，妄圖染指我根本不配擁有的女孩……

　　是我從來不肯去面對自己的社會階級和自己的欲望的差距。

　　是我虛榮，是我裝大款，是我沒有節制……

　　是我幻想……

　　我值得獲得純潔的、文藝的、美麗的女孩的愛。

　　璐璐從來沒有騙過我……

　　不是麼？

　　就算她有些虛榮，在獲得我禮物的時候，也表現了一些刻意的感激和好感……

　　但是她又從來沒說過要以身相許什麼的，甚至，她都會很小心措辭，連“喜歡”都不會說，是我在自欺欺人……

　　不是麼？

　　但是，人到了這種地步，不找一個對象來遷怒，難道……還真能自殺？！

　　……

　　我此時此刻，才真正的理解了那句話“我的人生，就像一個茶幾，上面擺滿了悲劇”……

　　，人們可以把這句話當玩笑開，但是只有真正被生活拋棄的人，才能品味這句話里的悲哀、絕望，和濃濃的自嘲。

　　我無法面對這一切，就像每一次，我無法面對，就選擇逃避的時候一樣……

　　我繼續選擇了逃避。

　　就像唱歌唱得很難聽的人，去唱卡拉OK，有時候會刻意的唱得更加大聲更加跑調一樣，我只想把一切弄的更加的糟糕，更加的混亂，更加的荒唐，去掩蓋我之前的糟糕、混亂和荒唐。

　　我打聽到，璐璐寄住的她姐姐家所住的小區……我帶上了那把開過鋒的，伴隨了我多年，卻也被藏在床底下多年的三棱軍刺……

　　我已經對我這茶幾一樣的人生絕望。我也沒有勇氣去面對生活給我的屈辱。

　　我要潛入到璐璐的房間里去，我要強奸她！

　　我要實現自己那些淫糜的性幻想，我要用她的處女血和我的下半輩子，來祭奠我這茶幾一樣的悲劇人生！