我和她一起前往了教師辦公室，向老師和家長說明我已經正常了，在保證了我和她會保護好自己後，我們回歸了正常的生活。

　　在她的幫助下，我落下的學習進度很快的補充上了。

　　並與過去不同，我也開始打扮自己。

　　我剪掉了過厚的劉海，換了個發型，戴上小飾品，挺直腰背，確保每一個看見我的人也能看清我化了淡妝的臉。

　　由於我還不錯的底子，倒也被搭訕了好幾次。

　　只不過每次我都會以有喜歡的人為理由婉拒，然後和她形影不離。

　　在日常的學習時，我們保持著稍微親密一點的同學關系。

　　然後放學我到她家，我們會隨便吃點什麼東西就迫不及待地開始做愛，為此，這一時期相當一部分的生活費都用來買各種令人耳紅心跳的道具。

　　但好在父母在那次事情過後對我更加關愛，不僅同意我能與她同住，並且生活費零錢給的也更多。

　　我們就像普通學生情侶一樣正常的畢業了，同學們都很好，都當作我們被強奸的事情沒有發生過，讓我和她正常生活了一段時間。

　　我和她參加夏日的煙火大會。

　　我喜歡把她拽到場地的沒人的角落，把手從她衣裝的領口伸入，去捏她柔軟的胸脯與蓓蕾，然後在煙火炸開的瞬間親吻她羞紅的臉。

　　我與她去海邊旅游。

　　她總是害羞的在泳裝之外套一件薄外套，而我最喜歡看的也是她外套被打濕後的身體曲线。

　　在海中，我有時還會拽下她的胸罩，等她答應了我在她小腹曬出心型的曬痕後才重新給她系上。

　　還有好多好多……

　　我們真的像情侶一樣，互相了解，相愛。

　　她知道了我一直以來的不受歡迎，精神恍惚，以及對她默默的暗戀；我也知道了她父母離異，而雙方都不想要她，於是每月給一點生活費了事。

　　她的優秀，她的驕傲，她對旁人近乎濫好人的態度，都是她為了保護自己的努力，她也很累。於是我更加更加地深愛她了。

　　然後我們升入了同一所大學，正常的上學，正常的戀愛，正常的做愛，正常的生活。

　　仿佛過去的一切就真的過去了。

　　但我知道沒有。

　　與她共枕的夜晚，我好多次聽她背對著我悄悄地哭，即使那一天的白天我們都十分快樂的度過。

　　我和她做愛，我和她互相磨蹭生殖器很難讓她高潮。

　　而她每次高潮我都必須用假陽具去進入她的身體。

　　我也記得，在我們約會的時候，她總是看著別的男女情侶，眼里不由自主地流露羨慕地光。

　　我曾與她坦白，如果她不喜歡女性，可以和我分手去找男友，然而換來的卻是爭吵。

　　在爭吵中，我卻明白了一切。

　　她當然是不喜歡女性，但被強奸也讓她對男性充滿了心里陰影。

　　然而她卻十分渴望愛情，所以即使我也強奸過她，她卻不得不愛上了我，因為除了我以外，她沒有別的人了。

　　就這樣，她保持著生理上對我的厭惡，以及內心上的依賴，就這樣扭曲的愛著我，和我生活。

　　我腐爛的部分已經痊愈了，但是當我每次看著她時，我卻驚恐地看見了最初的我，我身上那些腐爛的花開去了她的身上，她一直沒有走出來。

　　我因此開始憎恨自己，去憎恨那五個毀了一切的人渣。

　　於是很多個夜晚我也開始背對著她開始哭泣，我們有時聽見彼此壓抑的哭聲，都心有靈犀的當作沒聽見，然後第二天繼續做愛，繼續維持著可悲的正常。

　　白天快樂，夜晚悲傷。我們這樣心照不宣的約定俗成。

　　直到有一天我回到了我們合租的公寓，我看見她渾身赤裸，站在更衣鏡前拿著刀抵著自己的脖頸，手機亮著屏幕放在腳邊。

　　見我回家，她也只是神色如常的將刀收起，仿佛什麼都沒發生。

　　我幾乎是連滾帶爬的跑到她身邊，我拿起她手機，那是一個色情網站，里面有我和她被強奸的視頻錄像與照片。

　　我哭泣著親吻著她，她也一如既往的回應著我，堵住了我想說的那些話。

　　然後我們又做愛了，我親吻她的全身，無意中就像當初我強奸她一樣。

　　我求她好好地活著，她只是衝我溫柔的笑著，滿足我索取的一切。

　　“放心吧”她對我說，語氣飄忽。

　　但我怎麼會不知道她在想什麼呢？

　　我於是開始擔驚受怕，每時每刻都盡量和她呆在一起。

　　她不願意出門——她覺得每個看向她的陌生人都是因為看了她被強奸的那些錄像——也因此她越不願意出門我就越害怕。

　　每次上完課，我都瘋了一樣跑回公寓，看著她好好的，我才稍微松一口氣。

　　恐懼的壓力幾乎要把我壓垮，不能就這麼繼續下去了，我得真正地終止這一切，為了我，也是為了她——我的瑪格麗特，我的愛人。

　　為了我們的生活。

　　於是通過一些舊有的關系，我要到了那個強奸了我和她的黃毛，也是那個不良小團體的首領。