82 2022-8-8

　　 心髒好疼。

　　 有時候就是會遇到這種事，就算是做好了萬全的准備，在實際執行的時候反而會出現令人措手不及，完全在預想之外的情況。

　　 就像現在。

　　 雖然自己說出口有自賣自夸之嫌，但是我曾經是真心覺得並且以自己“不需要感情價值”而自豪的，這句話的意思也可以簡單地說成“不需要友情，愛情和親情也毫無問題”。就算是一個人也毫無問題——我認為這樣的生存方式是正確，正當，正直的。

　　 但我好像錯了。

　　 我的心髒在劇烈地抽痛，連帶著四肢的神經也感受到了那種疼痛。

　　 巨大的悲傷正在襲擊我的全身，我也意識到了這一點。

　　 這一切就因為我正在和春華相互擁抱。

　　 我摟住春華瘦小的肩膀，她也緊緊環住了我的背，兩人隔著衣服互相接觸的皮膚變得灼熱，要是換個人可能會感到興奮吧，但是對我來說，與其興奮，倒不如說……就像是重新找到了自己的一部分那樣，就像是找到了在文藝作品中歌頌了無數次的稱之為“避風港”的安逸的家一樣——我知道這不正常，說到底春華貧瘠的胸部根本就沒有什麼稱得上是母性的東西，但是，好吧，反正這就是我實際上的感覺，我不想說出來，但這就是，明顯是所謂的精神獲得了依靠的那種安心感，以及對於過去生活的悲慘事實的認知相比較而得出的悲傷，這兩者巨大的反差令我流淚。

　　 就好像在黑夜中找到了一個完全適合自己的家，但卻又清楚地知道即便呆在那里，黑夜也依然是黑夜，我感受到的這些美好的東西僅僅只是虛幻的慰藉，並不真正地屬於我——那份溫暖只是短暫的，而且有自己的想法，可以隨時棄我而去——

　　 “在無光之海上航行”，我好像有點明白春華曾經說的是什麼意思了……或許其實我們感受到的並不是相同的東西。

　　 我不知道春華的想法。

　　 我看著面前臉頰泛紅的女性，她的眼睛當然還是緊閉的。

　　 “春華……”我不由自主地小聲說出她的名字。

　　 “嗯。”

　　 “不能繼續了。”

　　 我覺得自己的理智正在被消磨。

　　 說不定很快，我的想法就會被這種感情變成完全不同的東西，到了那個時候，豈不是意味著我這個個體的消亡？

　　 “嗯。”

　　 春華短暫地回復我。

　　 又過了幾秒鍾，她放開了手。

　　 “你走吧。”她說。

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　　 為了確認我自己的思想到底受到了怎樣的影響，我去找東條。

　　 最近幾天東條好像在放學後有什麼班級上的工作要做，回到四序館的時間也比較晚，我是沒怎麼注意，不過畢竟住在一起，想不知道也難。

　　 順道一提，她有時候會說什麼“缺乏殷能源”然後強硬地抱過來，感覺還挺辛苦的所以我也不太會反抗，當然實際上我完全無法反抗不知道為什麼力量大得出奇的這個女孩。

　　 我坐在房間里唯一的一張椅子上等她回來，這麼一看，雖然東條在這屋子里放了很多收納箱，櫃子，還有化妝鏡什麼的，卻唯獨沒有搬進來一張椅子，說不定是因為她也覺得那並不是必要的東西，不過也可能是單純因為空間不夠了……

　　 ……東條還沒回來，但是這個時候我突然產生了一個想法。

　　 這就好像你明知道不應該打開箱子看看貓死沒死一樣，如果不確認的話，那個結果就不會影響到自己，但是已經想到了，就不得不打開盒子看一看。

　　 當然我說的並不是要窺探同居人的隱私什麼的，雖然東條最近好像也已經不怎麼在意這種事了，就連內衣都會放在床邊上，完全不在意我的目光……不，說不定那就是她的計策之一。

　　 總之，我打開了正對著床尾靠牆的，一個看上去就很老的木頭做的付櫃的抽屜。

　　 里面什麼都沒有。

　　 春華的發束不見了。

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　　 當然，我在現實中是真的完全不需要別人的情感價值的那種人，不如說總是被別人攫取情感價值呢，最近也發現了這一點，開始主動避開那些依附著他人生存的家伙了。

　　 最近身體非常差，昨天晚上四肢發麻了好幾個小時，搞得我還以為終於要中風發作了呢，哼唧。