老師又給我帶來了外面的故事。

　　 世界苦於魔王的暴政，勇者和他的伙伴們揭竿而起推翻了魔王的統治，但一切歸於和平後，人類的國王害怕勇者功高蓋主，將莫須有的罪名推到了他的頭上——老師講了這樣的故事。

　　 我沒聽懂為什麼國王要陷害勇者，但我聽懂了勇者悲慘的結局，我忍不住哭了起來，“你騙人！勇者打倒魔王後，會受到周圍人的愛戴，他還會和公主結婚，兩個人過上幸福的生活……書上都是這麼寫的！”

　　 “因為書上寫的是故事，我說的是現實。”

　　 “哪里會有這種現實，聽都沒聽說過！”

　　 我就地一躺，打起滾來。

　　 “把結局改掉！把結局改掉啦——！”

　　 要是宮里的侍女見我這麼撒潑打滾，早就嚇得有應必求，但老師只是用平靜的目光注視著我，“外面的世界到處都是這樣的現實，任你怎樣撒嬌耍賴都無法改變——即使這樣，你還是想去看看嗎？”

　　 “當然！”

　　 我賭氣答道。

　　 我知道老師是在用可怕的故事嚇唬我，讓我打消出去冒險的念頭，但她越不讓我做，我就越是想做。

　　 老師是樂善好施，受眾人敬仰的大善人，是魔法已臻化境，名滿天下的大賢者。

　　 所以她一踏上迦南的國土，就被請來做我的導師。

　　 我很喜歡和老師呆在一起，她是我見過的最最溫柔的人，和侍女們那種唯唯諾諾的順從不同，老師的溫柔，是能夠包容一切的溫柔，她的眼中永遠透著悲憫與慈愛，就像是……就像是所有人的母親一般。

　　 最重要的是，她講的故事，比其他人給我講的，比書上所寫的，都要更有趣。

　　 常年被白雪覆蓋著的冬之國，遍地流沙的荒漠，翱翔在天際的金龍，能在地底鑽來鑽去的沙蟲，從粼粼湖水中一躍而起的巨大魚怪。

　　 我總是聽著聽著就不自覺地張大了嘴巴——世界好大，比我想象的要大得多的多的多。

　　 這些一定都是老師的親身經歷吧，不然怎麼會這樣生動？

　　 “我要離家出走！”

　　 有一天，我這樣大叫道。

　　 “又被你姐姐罵了？”老師一副了然的神情。

　　 “對。”我點頭，心里委屈極了，“我就是爬個樹而已，她居然把那棵樹砍了，怎麼會有這種人啊！”

　　 “殿下也是擔心你，不想你摔下來受傷吧。”

　　 “可是我覺得好悶！我覺得好悶——！”

　　 “悶啊，悶啊……”老師細細咀嚼著這兩個字，若有所思地自語道，“迦南被外界稱為桃源，這王宮便是樂園中的樂園了。即使身在樂園中的樂園，也會有這種煩惱啊。”

　　 我是不知道這兒算不算樂園啦，但是……

　　 “身在樂園中的人就不能有煩惱了嗎！”我氣呼呼地鼓起腮幫子。

　　 “不是不是，我不是這個意思。”老師慌忙擺手，真誠地向我道歉。

　　 這就是老師最好的地方，其他人向我道歉時，總是有種敷衍的感覺，我猜這是因為我是小孩子，他們根本就不在乎小孩子的心情。

　　 但就算是對我這樣的小孩子，老師也一直是真心實意地對待。

　　 “老師老師，我也想做冒險者，我也想和你一樣到處玩兒。”我屁顛屁顛地湊上前去。

　　 “我不是在玩啦。”老師有些哭笑不得，“還有，做冒險者很危險。”

　　 “我不怕！”我斬釘截鐵地回道。

　　 “唔……我現在說這些，也許你還不能理解。”老師斟酌著用詞，“我不是在指責你身在福中不知福，但是，就是，呃……你之所以會覺得悶，正是因為你吃穿不愁，沒有生存壓力，但如果你去到外面的世界……”

　　 “我不管！我就是要做冒險者——！”

　　 我不管不顧地打斷老師的話。

　　 老師一定在想我很任性，但她一點也不了解我的心情。

　　 在我還小的時候……嗯？我現在好像也不大？

　　 總之，在我還更小的時候，我覺得這座宮殿好大，一輩子都走不到底。但有一天，我突然發現我能夠一個人從宮殿的一端走到另一端了，我還想繼續前進，但一座高牆擋在了我面前，不管我怎麼墊腳跳高，都看不到外面的景色，不管我怎麼用力推它，它都不動分毫。

　　 那天，我第一次意識到，我的世界原來是有盡頭的，我的力量也是有界限的。

　　 外面是什麼樣的？——那並不是必須要知道的事，就算不到外面去，我也有好多好多可以做的事，能夠獲得足夠多的快樂。

　　 只是有這麼一根小小的刺扎在心里而已——這麼狹小的一座宮殿，就是我的全部世界了啊。

　　 老師一定以為我只是一時興起才說要去做冒險者的，但這個念頭已經在我心里扎根很久很久了。

　　 “我就是想出去玩嘛——！”

　　 老師給我講的故事開始有了變化。

　　 勇者的旅途中不僅有美麗的風景，浪漫的邂逅，還有著致命的殺機。

　　 平日里親切的旅伴會在暗地里捅他一刀子，接受過恩惠的村民會因為更大的利益而出賣他。故事中的人不再是善良溫柔的，他們愚蠢又邪惡，永遠以達成自己的目的為優先，而他們的欲望卻又永遠都得不到滿足。

　　 “這些都是真的，人類就是這樣的。”當我露出一副不敢相信的表情時，老師總是會說，“你這麼天真的孩子，一走出去就會被人賣掉的。”

　　 每次她講完這些可怕的故事，都會問我一句，“還想做冒險者嗎？”

　　 “還是想！”哪怕被嚇得哭出來，我也會梗著脖子答道。

　　 其實我並沒有思考那麼多，只是賭氣而已。

　　 有一天，老師以實地教學為由帶我出了宮，我還沒來得及雀躍於看到外面的世界，就被帶到了死亡面前。

　　 許多屍體鋪在地上，糞便的臭味與肉體的腐敗味充斥著鼻腔。

　　 有人輕輕呻吟了一聲，把我嚇了一跳，這時候我才發現，原來這些不是死屍，蒼蠅圍著他們轉來轉去，他們卻仍然活著。

　　 老師熟練地替他們診治著，但才過來一小會兒，我便看到她皺著眉頭搖了好幾次頭。

　　 我向遠處望去，那里支起了一座木棚，幾口大鍋中煮著面食，黑壓壓的一群人拿著碗擠在一塊兒，眼中只有對食物的渴望。

　　 這時候我才知道，老師不進宮教導我時在干什麼，她所得到的巨額酬金，又被花在了什麼地方。

　　 我呆呆地看著人們渾濁的雙眼，有什麼在心中逐漸崩塌。

　　 “迦南被外界稱為桃源......”

　　 我想起老師曾說過的話。

　　 如果說，連桃源的外圍都是這幅景象，那更外面的世界......？

　　 “啪！”

　　 我聽到了響亮的耳光聲，我轉頭看去，一個女人拉著老師的衣襟歇斯底里地叫著，“庸醫！還我兒子的命來！”

　　 “你兒子早就死了，不要為難賢者大人。”有旁觀者看不下去，上前將那女人拉到一邊。

　　 “不可能！我的兒子才沒有死，是這個庸醫害死了我兒子！”

　　 她瘋瘋癲癲地叫罵，隨後又發出了震天的哭聲：“我的兒啊——！”

　　 女人被人拉了下去，但那悲切的呼喊聲卻久久沒有散去。

　　 我注視著老師紅腫的臉頰，不知為何就流下了眼淚，“老師好疼。”

　　 “我好疼？”老師愣了一下，隨即將我摟入懷中，“不要哭了，我沒有覺得疼。”

　　 “你騙人......還有那個......那個姐姐也好疼。”

　　 我埋在老師懷里，嚎啕大哭。

　　 明明我才是最不疼的那個人。

　　 那天回去後，我發了高燒。

　　 我不停地做噩夢，夢里充斥著死亡和腐臭，還有痛苦的尖叫與怒罵。

　　 我從夢中驚醒時，看到老師握著我的手坐在床邊。

　　 “抱歉嚇到你了，我應該想一些更溫和的辦法。”老師的目光中滿是歉意。

　　 可是不管我有沒有看到，那景象都是真實存在的，那就是......

　　 “那就是現實？”我虛弱地開口，嗓子中火辣辣的疼，我又想哭了。

　　 “是，那就是貧苦人民的日常。”老師溫柔地撫摸我的頭發，“餓了沒東西吃，生病了沒有錢就醫，如果沒有救世主從天而降，就只能等死。”

　　 “你看，你生病了，能有柔軟的大床躺著，有這麼多人來照顧，想吃什麼，只要一開口，就有人替你送來——你想要拋下這一切去冒險嗎？”

　　 “我從前講的那些故事都是真的，外面的世界比你能想象到的最險惡還要更險惡，一不留神就會變成那群人中的一員。”

　　 “即使這樣，你還是想做冒險者嗎？”

　　 我閉上眼睛，慘景又在腦中浮現。

　　 只是發燒就如此難受，我甚至覺得發燒就是這世上最痛苦的事了，但那些人經受的，一定比發燒痛苦得多得多得多吧。

　　 我又想起了老師說過的可怕的故事，如果那些都是真的......

　　 我不要出去冒險了！——只是，這個念頭剛一出現，心中就涌出一種難以言表的巨大缺失感，就好像我的根斷了，我就像水上的一片浮萍，慢慢地飄離了我的夢。

　　 明明一直以來都是個賭氣似的願望，在知道它不能達成的一刻，卻突然清晰無比地，成為了我真正的願望。

　　 “老師......”我輕輕握住她的手，無力地露出微笑，“如果我說還是想，您會不會覺得奇怪？”

　　 “怎麼會。”老師垂下眼睛，“大家都有著無論如何都想要做的事，即使別人無法理解，甚至自己也無法理解......”

　　 “只要願意為自己的選擇付出代價就可以了。”

　　 “要有為自己的選擇付出代價的覺悟。”

　　 老師總是把這句話掛在嘴邊。

　　 會在痛苦中掙扎死去的覺悟，

　　 離開家人，寂寞時再也不會被人溫柔抱住的覺悟。

　　 會被他人認為是任意妄為不負責任，不被任何人理解，自己亦沉溺於罪惡感的覺悟。

　　 還有就是，總有一天會對自己的選擇感到悔恨的覺悟。

　　 我還......我還聽不懂那麼多，或者說，我還不願意去思考那麼多，但我也知道，如果真到外面的世界去，可能就再也見不到父王母後，還有哥哥姐姐們了。

　　 雖然長姐總是和我對著干，總是讓我不開心，但一想到再也見不到她了，還是會覺得好難過。

　　 於是，和長姐在一起的時候，我總是從上到下，又從下又到上地，仔仔細細地看著她。

　　 “干嘛這麼看我？”大概是我的眼神太奇怪，長姐被我看得炸了毛。

　　 “也許以後就看不到了！”

　　 我一本正經地答道。

　　 “說啥呢你這小崽子！你巴不得見不到我是不是！”

　　 然後我就被長姐揍了一頓。

　　 可就算被揍得嗷嗷大叫，我依然不舍地注視著她。

　　 如果以後再也見不到的話，即使是被揍的情景，我也要牢牢記住。

　　 老師已經在迦南待得太久，她又要啟程去往另一個國家了。

　　 臨別時老師交給我一幅畫，說是某個無名的畫家送給她的，因為老師救了他一命。

　　 畫卷上，荒蕪的大漠中盛開著一片花海。

　　 “好難看。”我老實地說出自己的感想。

　　 我看不懂他的畫技如何，但那些花長得實在太丑了，莖葉歪歪扭扭，一副營養不良的樣子，花瓣也都殘缺不全，像被狗啃了一般，我瞅了半天，愣是找不到一株花葉俱全的。

　　 我從來沒見過這麼丑的花。

　　 老師無言地把畫卷起，遞到我手中。

　　 “他跑到那麼危險的地方，就是為了畫這個嗎，他圖什麼啊？”我不解地問。

　　 老師說那個畫師是為了寫生才跑去的大漠，大漠里魔物叢生，他差點被沙蟲吞下肚去，幸好老師正巧路過，從沙蟲嘴里救下了他。

　　 但就算差點丟了性命，他還是決定繼續留在大漠，畫著那片花海。

　　 “是啊，圖什麼呢？要寫生的話，去哪里不行，何必輕賤自己的生命？——我也是這麼問他的。”

　　 “你猜他怎麼說？他說，他也不明白，但就是想要做。”

　　 老師閉上眼睛，似乎在回憶當時的景象。

　　 “大人，您一定覺得我不可理喻吧，做著這種沒有任何好處的事，您好不容易救了我的命，我卻又要去浪費它了。您肯定很生氣，我自己也很生氣，但不知道為什麼，我就是想做這件事，不做的話心里就煩躁，也許我命中注定就是要做這些。您就當我是發瘋了，發痴了也好，但我就是想待在這里繼續畫下去，再有下次的話，請您也不要救我了，這就是我發瘋該付出的代價。”

　　 “他就是這麼說的。”

　　 “我不能理解他的執念，但我也有著他人不會理解，自己卻一定要去做的事。”

　　 “所以我想，大家都是一樣的，都有著說出來就會被人當作瘋子的念頭，只是有些人寧願被當成瘋子，也想去實現自己的願望。”

　　 “我也不知道怎麼做才是正確，也許讓你按照既定的人生軌跡活下去才最幸福......”

　　 “要做出不會後悔的選擇實在太難……”

　　 老師睜開眼睛，注視著我。

　　 “即使後悔也要去做，你能擁有這樣的覺悟嗎？”

　　 老師離開後過了數年，我漸漸長大，也明白了許多事。

　　 我知道我本不該有那樣的願望，也知道如果任性地一走了之，會有怎樣的後果，會連累多少人。

　　 還有父王母後和各位兄姐們，他們又會有多難過啊。一想到這些，我就被負罪感壓得窒息。

　　 不被任何人理解，那並不是多麼難以忍受的事，可如果自己也不能原諒自己，又該怎麼辦呢？

　　 其實......其實這願望也沒有多麼珍貴，不能實現也不會有什麼影響，我最多只會失去半條命，不，說三分之一都嫌多了！

　　 我時常倚坐在高牆處，呆呆看著外面世界的一角，一邊幻想今後的冒險，一邊勸說自己放棄這個願望。

　　 翱翔於天際的白龍，從粼粼湖面中一躍而起的巨大湖怪，都漸漸從我眼前淡去，最後剩下的，只有一朵纖細又丑陋的花，在那片荒蕪到令人心生恐懼的大漠中，隨風輕輕搖曳。

　　 老師在來信中說她又將來到迦南，我抱著那封信興奮了很久，盼星星盼月亮地等著老師的到來。

　　 最後等來的卻是侍從驚慌失措的傳信：“賢者大人在城外被歹人襲擊了！幸好發現及時，暫無生命危險......殿下？殿下你要去哪里！？”

　　 我奔向老師的病房，心中混亂得無以復加：老師這樣的大魔法師，怎麼可能......！？

　　 一路上，侍從向我匯報事情的經過。

　　 據說那歹徒偽裝成普通農婦的樣子，說自己摔折了腿無法行走，趁老師攙扶她時一刀刺進老師的胸膛，隨後拾起錢財逃之夭夭。

　　 我聽得只感覺一股血氣直往喉頭上涌，在看到老師躺在病榻上氣息奄奄的模樣時，更是有什麼在腦中炸開，“您還記得那人長什麼樣子嗎？我要去找她算賬！”

　　 “算了......”老師拉住我的手，她沒有用多少力氣，但我卻無法掙開那只手，“算了，她也不容易。”

　　 “什麼不容易？”那股血氣幾乎要從我的眼中流瀉出來，“這不是容易不容易的問題吧！這人一定是慣犯，都不知道害過多少人了！就算......就算她真有苦衷，怎麼能去騙人！怎麼能因為一點錢財就去捅幫助自己的人！！”

　　 “算了……大家.....大家都不容易。”老師依然堅定地拉著我的手，用一如既往的，悲憫的眼神注視著我。

　　 頭一次的，我覺得這眼神讓人不舒服極了。

　　 老師被人掌摑時的景象又浮現在我眼前。

　　 就算做好事也不會被人感謝，更不會得到好報，一直以來都是這樣......我不知道是在氣老師，還是在氣這個世界。

　　 我壓住怒火坐在床邊，反握住老師的手輕輕摩挲，我忍了又忍，最後還是問了出來，“老師，您總是這樣，就不覺得累嗎？”

　　 我知道，這個問題很不禮貌，甚至有些傷人，但不問出來我又憋得難受。

　　 “累嗎？”老師露出淺淺的笑容，用恍若身在夢中的眼神喃喃自語，“這就是代價。”

　　 要為自己的選擇付出代價，老師從前總是把這話掛在嘴邊，那時她是為了教育我，但現在又是為什麼要說這句話呢？

　　 我還沒來得及問出口，老師便用另一個問題堵住了我的話頭。

　　 “你還是......想嗎？”

　　 她壓低聲音，悄悄問道。

　　 我知道她是在問我，你還是想出去冒險嗎？

　　 啊啊——她到底還是問出來了。我不由自主地顫抖起來。

　　 我知道，我之所以這麼慌張和憤怒，不僅是氣憤於老師的經歷，更是因為害怕遭遇同樣的事。

　　 我曾以為我已經做好了受苦的准備，但那其實只是我膚淺的一廂情願。我覺得我既厲害又聰明，所以一定一切都能順利，即使親眼見過了慘景，我也相信我絕不會落到那種地步。

　　 而現在老師將赤裸裸的現實擺在了我的面前：像老師這樣厲害的人，也會流血，也可能死去——還是被不堪一擊的農婦所傷。

　　 那我又算得了什麼呢？

　　 “老師，一定要一直小心翼翼的，才能在外面的世界生存下去嗎？”我努力忍住顫抖，咬著牙問道。

　　 “是啊。”

　　 我痛苦地閉上眼睛，在心中呐喊：放棄吧，果然還是放棄吧，那種人生不適合我啊！

　　 曾幻想過無數次的冒險景象，像被水洗一般從我腦中消失，翱翔於天際的白龍，從粼粼湖面中一躍而起的巨大湖怪，都漸漸從我眼前淡去。

　　 但是......但是......

　　 固執地不肯消失的......那朵花......

　　 我睜開眼睛，苦笑道，“我好像還是想......怎麼辦呀？”

　　 “還是想的話，那就沒有辦法了。”老師露出傷腦筋的神色，她虛弱地將手伸入懷中，掏出一朵干花遞到我手上。

　　 “我又去了那片荒漠，但那個畫家已經不在那里了，也不知道是終於畫得滿意了，所以回家去了，還是......”

　　 “在誰都不會去的地方，畫著誰都不會看的畫，到最後不為人知地死去，這樣的人生到底......”

　　 “我在那里采下了一朵花，送給你。”

　　 “做不會讓自己後悔的事吧。”

　　 老師說著說著，手無力地垂了下去，她因體力耗盡陷入了沉睡。

　　 我怔怔地看著老師的睡顏，做自己不會後悔的事就好，這是多麼正確的廢話啊。

　　 “只有做了才知道會不會後悔，不是嗎？”我苦笑著自言自語。

　　 要為自己的選擇付出代價，老師總是這麼說。

　　 可我好害怕代價，我害怕有一天，也許就是踏出保護圈的第一天，就渾身是血地，孤零零地死在沒有人知道的地方，什麼都沒有做成，什麼都沒有看到，就輕易地死在了起點。

　　 就算現在我說做好了覺悟，真到那一刻我一定會後悔的吧。

　　 而我更恐懼的是，我很快就會對外面的世界厭倦，我會覺得其實哪里都差不多，我會失望，我會認為不值得為此付出代價。

　　 我好害怕自己會後悔。

　　 “老師，你能告訴我嗎？怎樣才能做出不會後悔的選擇？”

　　 老師沉睡著，沒有給我任何答復。

　　 我呆坐了許久，才意識到，沒有人能給我答案，唯有我自己去找出答案。

　　 可若是什麼都不做的話，怎麼找得出答案？

　　 ……是這樣啊。

　　 我心中頓時清明起來。

　　 我仔細端詳那朵干花，花上粘著老師的血，已看不出原來是什麼顏色，但還是一樣的丑，莖葉歪斜，花瓣殘缺。

　　 老師說不知那畫師是否回家去了，但我想，他應該是死了吧。不惜一切都要實現自己願望的瘋子，除了死亡，還有什麼能夠阻止他？

　　 “但並不是不為人知地死去啊......”

　　 也並不是不為人知地活過。

　　 我將那朵花置於唇邊，輕輕地吻它。

　　 ——謝謝你，將這朵花，將這幅景象帶到我面前。

　　 “你真的很丑。”

　　 “是我見過的最丑的花。”

　　 “也許你盛開時的樣子更丑......”

　　 “可如果不親眼看一看，也不知你究竟長得有多丑。”

　　 我伏在床邊，帶著微笑入眠。

　　 我終於理解了老師曾說的那句話。

　　 “總有一天會對自己的選擇後悔的覺悟。”

　　 那不是去做自己不會後悔的事的意思，而是說，即使知道會後悔，也要去做。

　　 我好怕後悔，我不想我的余生陷於悲嘆，我好想度過不會後悔的一生。

　　 可若是做與不做都有可能會後悔，那我——那我寧願做了之後再後悔。

　　 離別的那一天終於到來了。

　　 並不需要做多少准備，只要尋幾件適合行動的衣服，還有足量的金幣和首飾就可以了。

　　 偷長姐的出城令稍微費了一些功夫，但還是有驚無險地完成了。

　　 最後便是告別。

　　 給父王和母後的告別信已經修好，信中寫著對他們養育之恩的感謝，自己無論如何也想出去看看的決心，已經做好萬全的准備，一定不會出事的保證。

　　 我知道，這種信一定無法寬慰他們的心，但這也是我唯一能做到的了。

　　 現在是寫給長兄的。

　　 “要跟著父王好好學習哦！我相信你能成為受人愛戴的，優秀的君主。”

　　 我放下筆，盯著這封信看了半天，總覺得哪里不合適。

　　 如果說，長兄也抱有和我類似的願望，如果說，他其實也不想呆在這里，度過一眼就能看到頭的人生……看到這些話，他心里該多郁悶啊。

　　 我把信紙揉爛，重修了一封。

　　 這次，上面只寫了兩個大字——加油！

　　 雖然不知道長兄有著什麼樣的心願，但“加油”兩個字是萬能的……吧？

　　 我咬著筆杆子，糾結著該給長姐寫些什麼。

　　 我想起了還小的時候，長姐只是因為我爬樹就把樹給砍了。

　　 那時我只覺得長姐不可理喻，但到現在，我能懂得，她是不想讓我受傷，盡管方式上有些極端，長姐卻是最關心我的人。

　　 我想來想去，在信上寫道：“我最喜歡你了！”

　　 ......劃掉劃掉！太肉麻了！

　　 “我會經常給你寫信的！”

　　 不行，感覺好敷衍。

　　 我思來想去，想來思去，最後只寫下一句。

　　 “還會再見的。”

　　 我給其他的親人們也留下了書信，最後一封信，是給老師的。

　　 我相信就算我什麼都不說，老師也會理解我，接受我的一切決定，但說到告別，還是得有些儀式感啊！

　　 我微笑著寫下最後的寄語。

　　 ——我去看那朵花了。

　　 城門在我面前徐徐打開，守城的將軍雖然滿臉懷疑，但見令牌如見人，他只能放我出去。

　　 新的世界在我眼前展開，而我就站在它與舊世界的分界线上。

　　 往前一步，是可怕的人世，是一片荒蕪，是未可知，也是沒有盡頭，能任我翱翔的的新天地。

　　 往後一步，是不知悲苦的樂園，也是一眼就能望到頭的人生。

　　 我向前踏了一步。