“從…從朋友開始也可以，能，和我交往嗎？……”
“可以哦，和綾交往。”
在確認了這不是幻聽後，我真的有種類似活著就是為了這個瞬間或者說死而無憾的感覺。
我叫御華月綾香(mikatsuki ayaka) 女性，是就讀於日本東京某個不出名國中的初三學生。
爸爸是跑外勤的，一年的工作時間十分不規率，大部分時間都是全日本地跑，有時甚至還會到國外去。
而媽媽是無權享受法定節假日全年無休的警察，就算偶爾有時間休息時間也經常和我的假期錯開。
一言蔽之就是父母雙忙。
作為傳說中單兵作戰能力最強的三大兵種之一的日本高中生的候補生，只看臉的話，勉強算是個美少女。只可惜身高只有150左右，身型也不算豐滿，但我不擔心，畢竟我才14歲。
雖然從自己口中說出來有些奇怪，但從客觀事實上來看我品學兼優，不謙虛地說的話就是學霸。模擬測試常居學校的前幾位，全國模試的排名前位中也有時常有我的一席之地。體育方面雖然不能說運動萬能，但也有達到女生的平均水平，備受父母與老師的期待的優等生，與同學之間的人際關系也處理得不錯。
這種即使是出現在輕小說主角身上也不奇怪的設定已經有些異於常人了，但最讓我感覺到自己與現實中的人或者說與大眾有差異的，是我的性取向。
“女同性戀” “百合” “蕾絲” “姬佬”世人大多都用這類詞藻來稱呼我們這類人。
我是從什麼時候開始會對同性產生性衝動我已經忘記了。
最初也只是體育課前在更衣室中換體操服時會不自覺地多看兩眼身邊同學的半裸的內衣身姿這種程度。
但我漸漸發現自己無法理解班上女同學們的愛好，漫畫咖啡店中她們談論少女漫畫和耽美作品時我卻沉迷於男性向漫畫。女子會里在她們討論校草的戀愛八卦時我關注的對象卻是與他交往的女生。
有時甚至還會開玩笑地對女同學襲胸，揩油，吃豆腐。
雖然因為沒有什麼共同話題而感到奇怪，但憑外向的性格與生趣的交流方式，社交上並沒有什麼不便。
後來我逐漸意識到了，奇怪的人不是她們而是我自己。
我心中萌發了有些可怕的想法……自己可能是個喜歡女孩子的變態。
為了驗證這點，我甚至還在網絡上找了幾本以我的年齡還沒有資格擁有的18禁刊物，邊看邊將自己分別代入其中的男女方，一邊幻想著自已與男性與女性相交一邊自慰，在這個過程中我還不小心失去了自己的純潔。雖然並沒有對男生多麼地排斥也不會感到惡心或不適，但明顯幻想對方是女性時時更加興奮，這時我意識到了自己是個喜歡同性的變態。
沒有意識到還好，但一旦確信自己是同性戀後就變得一發不可收。自己看待周圍女生的方式逐漸產生變化，特別是和自己關系好的孩子，開始變得在意自己對其懷抱的好感到底是友情還是戀情。開始害怕自己對某人產生真正的戀愛感情，因為一旦真的喜歡上某個女孩，對我來說就是無法實現的禁斷的戀情，絕對不會被接受的單相思，最後只會變成痛苦的回憶。我無法愛上任何人，在我得出了這個結論的那天，我哭了一整晚。
我開始漸漸拉開與其他女生之間的距離，減少參加集體活動的次數，和女生的社交限制在維持當前人際關系的最低程度，主動疏遠她們，…除了，那孩子……。
她叫翠川唯(midorikawa yui)，是我的兒時玩伴，我一直叫她“小唯(yui-chan)”，她則是喜歡把我下面的名字簡化成“綾(aya)”。我們是什麼時候怎麼認識的我已經忘了，從記事時起，她的身影就已經存在於我的記憶之中。翠川家和御華月家的關系一直都很好，在我們出生之前雙方的父母已經知道對方孩子的存在了，產期也相當的接近，只差了兩個月。小時候，在父母忙於工作沒有空閒顧及我時就將我托給翠川家照顧，於是乎，年齡相仿的我們便理所當然地湊在了一起。
一起玩，一起笑，雖然不同班但小學初中都是同一所，就算是現在我們也經常到對方家里過夜。父母因為工作原因經常不在家，實質上和我相處時間最長的人應該是唯。
不夸張地說，和嚴格要求我的父母相比，唯對待我的態度已經可以說是溺愛了。
以食堂的飯菜不夠營養為理由，自己日常帶兩份便當，我要是自己帶了便當反而會造成浪費，結果中午吃唯做的飯成了我的日常。
在她來我家過夜時，每當我在床上醒來時，昨晚還在我的身旁的唯已不見蹤影，起來後發現本來應該由自己來干的家務雜活之類事已經干完了，桌上還有兩人份的早餐。雖然我一直都在讓她不要這樣，但從來沒能成功比她早起一次的我也沒有阻止她的手段。不管是誰，和唯同居久了一定會變成廢人。
和愛哭鬼的我不同，我從來沒有見到唯哭過。這讓我一直以來都覺得她比我堅強，比我成熟，因此雖然是我比唯大兩個月，但我反而一直將唯視為我的姐姐一樣的存在。
在我受委屈感到不公的時候，她會在身旁靜靜地聽我的報怨，在我哭泣的時候，她會把我抱住撫摸著我的頭安慰我，做這些父母也不曾為我做過的事。
我們都把對方當作親生姐妹看待。也許正因如此她才能看出我懷抱著苦惱，現在每當我試圖與她拉開距離時，她都能隱約地察覺到，然後立刻追上來。而我也沒辦法婉拒與我情同手足的發小，結果現在反而貼得比以前更緊了。
牽手，擁抱，同床共枕，明明是之前理所當然地做著的事情，但現在總是對其過度地在意。
我一直努力地讓自己不喜歡上唯，或者說我一直試圖讓自己認為自己沒有喜歡上唯。但已經太遲了，也許之前僅僅只是友情親情後來轉變成了戀情，也許一直都是戀情只是我沒有察覺。到底是從什麼時候開始喜歡上唯的，我也說不清楚，我想也沒有人能說清楚自己是從何時起墜入愛河，所謂的戀愛就是這麼模糊曖昧的東西。但現在的我可以斷言，自己已經確實地喜歡上了唯。
我開始後悔確認了自己性取向這件事，好奇心害死貓一定就是指這樣的事。如果我不知道自己是同性戀，那麼也許就不會喜歡上唯，不，應該說是不會察覺到自己喜歡上唯的事實。這樣也許我們就可以一直保持著純粹的友誼，直到分道揚鑣。
但已經發生了糾結這點也無濟於事，重要的是之後該怎麼辦。我開始迷茫，自己該怎樣對待自己的這份感情。
說實話，很痛苦……
戀愛並沒有想像中的那麼美好，也可能只是我這個個例太過於特殊了。
單相思最終只以悲劇收場的情況絕不少見，但我沒辦法像其他人那樣在暗戀的過程中期待著對方接受自己的那天。要比喻的話，就是突然發現自己愛上了婚姻美滿孩子都已經五歲的有妻之君，絕對無法實現的戀情。我對於這份不會有任何回報，明知道只會受傷卻還是放不下的矛盾感情太過於懦弱了。
如果只是被甩了的話，也許不會這麼痛苦。
如果被明確地拒絕了，也許我就能夠放得下。
開始這麼想的我最終決定不讓這份感情以暗戀的形式結束。
我在春假剛結束的四月的第一個周五放學後將唯叫到學校體育館的後面。
我來到體育館後面時唯已經在那里了，坐在旁邊的台階的扶手上，百般無賴地晃著腿，仰望天空，像是有些等得不奈煩。
“好慢。”
唯這麼嘀咕著從扶手上跳了下來。下落的同時裙子向上掀起，些許春光從裙底泄露。落地的瞬間衝擊讓胸前不覺得是初中生的碩大果實上下晃動。
白色的。但已經看過無數遍了所以並不為之所動。
“我姑且是一下課就立刻跑過來了。”
然而還是比唯慢，明明教室離這的距離都差不多。但這絕對不是因為我運動不足，只是眼前的人太過於異常了。從小時候開始這孩子的體能就好到不像是個女生。
“為什麼坐在這種地方？”
那個樓梯從地面直接通往二樓的觀眾席，兩邊的與其說是扶手不如說是圍牆，唯坐的位置是二樓樓梯的末端，離地面少說也有三米。不管是從安全角度還是從便利性的角度都不是人能坐的地方。
“嗯～因為…比較高？”
唯用賣萌似地指尖抵著嘴唇，歪著腦袋可愛地說道。
“在提問的人是我。”
笨蛋與煙嗎？我默默在心里如此吐槽。
雖然我們倆獨處的時間要多少有多少，也沒有必要在校內告白，但我還是選擇了這個地點這個時間段。想試圖通過放學後的體育館背面這個王道的套路暗示唯，聯想到我接下來的行動，讓她稍微有點心理准備，但看見這天然的樣子之後就發現這根本就是無用功。在我提出在體育館後面見面後，估計也什麼都沒想就答應了。
唉～
輕聲嘆了口氣。
心好累啊……為什麼我會喜歡上這種，天然，
遲鈍，笨拙的人啊？還是說正是因為這種不中用的地方吸引了我呢？
重新審視眼前的發小，齊肩的短發，十分協調的端正五官，與其說是耐看的大眾臉，不如說是有點偏大眾相的美人臉。明明身高和我差不多胸部卻明顯比我突出了一大塊。是因為體型豐滿嗎？全身上下都發出了令人治愈的氣息。
“所以，為什麼把我叫到這種地方。”
“……”
“……”
“……”
對上視线的瞬間大腦變得一片空白，之前想好的告白台詞全部從腦中飛走了。
“嗯？”
唯也對我的沉默感到疑惑。
“那個…小唯……”
“怎麼了？”
“從…從朋友開始也可以，能，和我交往嗎？…”
顫抖的聲音從我的口中吐出。
雖然可能因為這一句話破壞掉在我們之間自相識以來築建至今的情誼，但我還是鼓起勇氣對著處了十年以上的兒時玩伴說出了委婉而明確的告白。
臉頰開始發燙，察覺到自己臉紅的我緩緩地低下了頭，為了掩飾這點順勢身體前屈向唯微微鞠躬，順帶表達自己的決心。
“這是指男女的戀愛的交往，而不是陪伴逛街的邀請之類的吧？”
除了“男女”這個詞有些不當之外，唯並沒有任何誤解的理解了我的表達。
“嗯。”
已經沒有退路了……不回答的話也許還能用誤解或玩笑收場，但給出肯定回答的現在，已經沒辦法這樣糊弄過去。
“我姑且…自認為…我們已經是摯友來著。結果，這只是我的一廂情願嗎…？”
側重點完全不對啊……那只是類似社交辭令的說法而已……
“不，不是的，我也一直把小唯當作摯友看待……只是……我不是這個意思，有點措辭不當……”
看著聽到我的告白後立刻露出了十分悲傷的表情的發小，我連忙辯解道。
“我可是女生啊。”
絲絲涼意竄上背脊，雙腿開始顫抖，果然……聽到唯的這句話我便知道這禁斷的戀情終究是不能實現，雖然已經料到最終肯定是這樣的結局，但實際發生後還是覺得心酸。
“我知道…知道自己很奇怪，但還是能斷言這份感情，肯定是戀愛……所以……”
“所以，希望我接受你的這份感情？”
“嗯…不……”
我緩緩地搖了搖頭。
既然已經和被拒絕沒什麼區別了，那麼為了讓這場鬧劇能體面地結束還是為自己找個台階吧。
“也許，只是想要讓你了解到這份感情，這片心意，僅此而已。僅此…而已……”
不只是臉頰，眼眶也在發熱。
明明已經做好了失去和唯的友誼的決悟，但一想到會被唯拋棄還是會感到不安。
雖然試圖以低頭把淚水隱藏，但淚滴卻沒順著臉頰滑落而是直接從眼眶滴到地面沾濕了瀝青路。
從明天開始我到底該怎麼面對唯才好？還能夠像以前那樣保持著閨蜜之間的情誼嗎？
我不會說出讓唯也像戀人一樣喜歡我這種強人所難話，不會想著讓唯也像戀人一樣對待我這樣自私自利的事。
所以…至少…不要討厭我……。
我在心中如此地禱告著。
好想現在就撲到她的懷里，放聲大哭，讓她像以前那樣抱著我，安慰我，治愈我……但事到如今這已經是奢望了，沒有人會主動抱起對自己有非分之想的人……
“嗚～唉！”
突然，後背和後腦有股力道將我向前拉，我失去平衡不自覺地向前傾倒，隨即熟悉的觸感從身前傳來。柔軟的身軀帶著的溫吞的體溫，纖細的手指在後腦處在上下來回摩挲。臉被壓到了唯豐滿的胸口上。
“可以哦，和綾交往。”
一瞬間，我以為自己幻聽了。
“可以…嗎？我可是女孩子啊。”
我抬還帶著淚水的臉向唯問道。
“嗯，我也是女孩子啊，也就是說綾是知道我是女生還想和我交往吧。”
“小唯，你也喜歡女孩子嗎？”
我像沙漠里的迷途者看見綠洲一般，如果唯也是同性戀的話，這是第一次找到了能夠理解自己的存在。
但唯只是緩緩地搖了搖頭。
“我不知道，像是喜歡啊，戀愛啊這種難懂的事情我弄不清楚。”
果然沒有這麼稱心如願的事。
“但是…，綾說了喜歡我，我覺得自己應該回應這份感情。所以，我們交往吧，我會努力讓自己喜歡上你的。”
唯一邊抱著我一邊把我眼角的淚滴抹去。
“而且，我在漫畫上看過很多這樣的橋段。這麼一想就覺得也沒有什麼。”
像是倫理觀還沒有成熟的孩子一樣的發言，就算是天然呆也該有個程度啊，但是……
“小唯。”
“我在。”
“小唯！”
“我在…噫哇！”
“小唯，小唯！ 小唯！ 唯！唯！唯！嗚嗚嗚哇哇～～！”
我重心前傾抱緊她，不斷地呼喚著她的名字。她被我撲倒，向後跌下。一只手撐著地面臥坐著，一只手依然在撫摸著我的頭。
“我在喲，就在這里，一直在這里。”
我像是以前那樣，在唯的懷里不停地大哭。明明是值得高興的事，眼淚卻一直止不住呢。
唯也在不停地安慰我，但我已經完全聽不到了，腦海全部被意料之外的幸福感填滿。
從來沒有期待過唯會答應我，就算是謊言，此時唯的話語已經給我足夠的慰籍了。
我在心中決定了。
不會放手，只要唯不主動和我分手，我就絕對不會拋棄唯。
從那天開始，我和唯交往了。
但，那時，我沒有想到這會給我的日常帶來莫大的影響。
我還沒有能夠真正地了解翠川唯這個人。