不知過了多久，我才慢慢從震驚中清醒了一點。

　　雙腿已經沒有知覺了。

　　怎麼辦，我和萱兒……怎麼辦，她是我媽媽，不是扮演的，真的是我媽媽，我的親媽媽，生我的那個女人！

　　我和她卻已經有了夫妻關系，而且那麼熱烈，那麼甜蜜，口交……乳交……強奸……什麼游戲我們都玩過……這要我以後怎麼辦……

　　我不想承認，可這就是事實。

　　雖然和她扮演母子，但也只是因為“我媽”給不了我真正的母愛……所以我才覺得她的心跳這麼熟悉，這麼安寧，這麼溫暖，原來正是因為我小時候靠在她胸前睡過，雖然不記得了，潛意識卻還記得她的感覺，對她很熟悉……

　　怎麼辦，怎麼辦，我還怎麼面對她……可是……我愛她……我跟她之間，並沒有什麼母子之情，只有濃烈的愛情。

　　除了有血緣關系，她就和別的女人沒什麼不同……

　　我的腦子越來越混亂，我不相信有人能在這種情況下進行思考。

　　但是這時“她”又開口了，輕聲說道：“要是早知道是她，我就不來了。”

　　“你說什麼？”我腦子一片空白，完全不知道這句話的意思。

　　“你說你很愛她，和她同居了，我要是看到清楚的照片，讓我知道是她——也怪我，那時心里太亂，忘了問名字——要是我知道你的女朋友是小萱，我絕對不會來說破的。”

　　“這下你滿意了？”我又尖叫起來，沒頭沒腦地狂喊道：“我和我親媽睡覺了，你高興了？”

　　“如果你永遠不知道她是你親媽媽，你會怎麼樣？”

　　“啊？我——我打算畢業了和她結、結、結……”結婚這個詞，我實在說不出口，萱兒是我媽啊。

　　“結婚，對吧。我本來想，不管你們將來怎麼打算，我都不會讓你們知道真相。所以我之前以為她是小萱後來生的女兒，你的妹妹，也沒有說破。只是想確認一下，做個准備。”

　　“什麼准備？”我呆呆的看著“她”。

　　“你們生孩子的准備。我想著你們如果有血緣關系，將來生孩子可能有畸形的危險。我得考慮好萬全之策。”“她”突然提高了聲音：“我想過了，不管你愛上誰，我都不能讓你因為我們上一輩的過錯而承擔痛苦，你愛誰就愛誰，想和誰結婚就和誰結婚，除了我沒人知道真相，只要想辦法讓你們生個健康的孩子，你們一樣能像別人一樣生活。可惜看到小萱的時候太吃驚，叫了出來，要是我不叫，小萱肯定也不認識我了。就算有些懷疑，我也可以否認掉。”

　　我已經近乎痴呆了。

　　就算萱兒不是我媽媽，是我異父同母的妹妹，那又怎麼樣，還不是亂倫？

　　“我知道你在想什麼，那又怎麼樣？現在遍地的精子銀行，代孕，賣卵子，單親家庭——以後的人誰知道自己會不會在不知情的情況下愛上和自己有血緣關系的人？你要是不知情，算什麼亂倫！？你之前和小萱算什麼亂倫！？”

　　我抬起頭來呆呆地看著“她”，想到了林剛。

　　他捐過精，如果不出意外，他年輕而健康的精子將會幫助一個或者多個家庭得到孩子，同樣不出意外的話，他將會和太平或者別的什麼女孩結婚，生下自己的孩子。

　　這些孩子將來如果相遇，相識，相愛了，算不算亂倫？

　　如果他們在完全不知情的情況下有了肉體關系，能不能用倫理和道德的大棒去敲打他們？

　　就算後來他們知道了真相，憑什麼又要他們背負著痛苦的枷鎖？

　　“她”的聲音越來越高，喊道：“要是給你一個選擇的機會，你想不想知道真相？”

　　我沉默了。

　　真相如此殘酷，讓我無法接受。

　　要是能像以前那樣，什麼都不知道，我和萱兒會是這世界上最幸福的一對，可是現在，我們之間只會有無盡的痛苦。

　　“她”喘著粗氣，抓住我的肩膀喊道：“聽著，你和小萱沒有任何母子的感情，只要你願意，你還是可以和她在一起。去他媽的血緣關系，去他媽的亂倫，去他媽的倫理道德，誰他媽的規定了人不能喜歡這個，不能喜歡那個？尤其是你們這種，憑什麼不能在一起？憑什麼知道了真相就要硬生生分開？！”

　　……憑什麼要我和萱兒硬生生分開？

　　“你敢不敢？啊？你敢不敢？只要你敢，我無條件支持你。我他媽的當年不敢，害了小萱一生，害了劍哥一生，現在只要你不敢，又要害你一生。你呢？你要是不敢，以後娶了別人，你是不是要害她一生？將來會不會害你自己的孩子一生？”

　　我又一次暈眩起來，“她”的這段話比真相更讓我吃驚。

　　怎麼可能，“她”竟然讓我和萱兒繼續在一起，怎麼可能？

　　我畢竟是“她”的親生兒子，而萱兒曾經是“她”的妻子，“她”竟然會讓我去亂倫？

　　“你不要看我！你問你自己。想不想和小萱在一起？想不想和她結婚，生孩子，過後半輩子？”

　　我再次長大了嘴巴說不出話來。

　　想不想？

　　我想不想？

　　還用問？

　　就算她是我媽媽，我也想啊！

　　我那麼愛她！

　　完全是最美最熱烈的男女之愛！

　　“你想想吧，想清楚。我只告訴你，如果上天給我重來一次的機會，我會不顧一切地和我的高中同學劍哥在一起。那樣就算後悔，也不會害這麼多人。何況能和心愛的人在一起，有什麼好後悔的？就是因為當年我不敢，屈服了狗屁倫理世俗的壓力，現在成了這吊樣，劍哥也找了個不喜歡的女人，害了別人一生，自己離婚後自殺了。你和我當年有什麼區別？我是同性戀，天生的，沒有辦法。你是不知情，愛上了小萱，也沒辦法。你不要想別人，你只用問你自己的心！想不想？敢不敢？”

　　“啊？啊？”我茫然地看著“她”，腦子里越發混亂起來。

　　“你仔細想想，你還年輕，不要衝動，不管你做什麼選擇，我都支持你。我記得有人說過，三十歲以前，不要怕，三十歲以後，不要悔。我先走了，我擔心小萱。”

　　“不要怕……不要悔……”我依然跪著，茫然地對著南湖平靜地秋水，語無倫次。

　　“還有，也是我自己的一點私心。我上次出現在她面前，毀了她的前半生。這次出現，我不想毀掉她的後半生。”“她”說完，站起身來走了。

　　我到底該怎麼辦？我順著“我媽”的話，慢慢地整理自己的思路。

　　萱兒是我親媽媽，已經確定無疑了，可是在這之前，她是我的愛人，我希望與之共度一生的那個人，我最完美的另一半。

　　如果不知道真相，我們肯定會像其他夫妻一樣，結婚，生孩子，然後一起慢慢老去。

　　我們會在每一個夜里深情地接吻，溫柔地愛撫，盡情地做愛，將自己毫無保留地獻給對方，從身體到心靈都完全融合在一起。

　　那才是我們應該有的未來。

　　可是現在呢？

　　她竟然是我的親媽媽，我找到了真正的媽媽，卻無法面對她，因為我和她發生了母子間不應該發生的關系。

　　她呢？

　　她苦苦尋找了自己的兒子二十年，卻又要如何面對我？

　　這個一次又一次在她溫暖的身體里射出火熱精液的男孩？

　　難道我們從此永不相見？

　　這對她太過殘忍，不，是殘酷，突然之間她就要失去自己剛找到的兒子，和孤獨多年後終於遇到的最愛的男人。

　　這叫她如何承受！

　　我想起那首我沒唱完的歌，真的不吉利啊。

　　『孤枕下永遠埋藏著一篇 愛你的詩句

　　午夜里回聲夢話是我的 喃喃自語

　　有一些愛情在人類的世界 不被允許

　　我只有在一個幻想的國度 放逐自己』

　　難道我和萱兒後半生就只能這樣度過？！憑什麼？！

　　她剛才的眼神那麼絕望，看一眼都讓我幾乎崩潰，不，我不能離開她身邊！

　　離開她，她的後半生……我不寒而栗。

　　可是那我們要如何相處！？

　　像別的母子一樣？

　　想我和我“老媽”一樣？

　　已經不可能了，我們那麼多次貪婪地需求著對方的身體，早已對對方每一寸肌膚都熟悉無比。

　　經常只要一個姿勢，一個表情，就能讓我們燃起情欲，交纏在一起，更不用說——

　　更要命的是，“媽媽”這個稱呼，對我們來說已經成了點燃情欲的開關，以後我叫她“媽媽”，真能忘掉她火熱的櫻唇和柔膩的舌尖？

　　忘掉她堅挺的乳房和嫣紅的乳頭？

　　忘掉她渾圓的雪臀和挺拔的雙腿？

　　……忘掉她柔嫩的花園和濕熱的陰道？

　　不，不可能！不可能了！！

　　我們不可能像正常的母子一樣生活。

　　更何況，我不願意。

　　即使克服一切困難，我又如何再去尋找我的人生伴侶？

　　我到哪兒能找一個女子，讓我不和她比較？

　　又怎麼找得到別的女子，像她那麼完美？

　　就如我“老媽”說的，就算勉強找一個人，我和她一起卻想著另一個女人，是不是對她不負責任？

　　我做不到，做不到！

　　就算萱兒是我的媽媽，我還是想和萱兒……做夫妻。

　　我本來就有戀母情結！

　　可這是真的亂倫啊。不是扮的。

　　可是……不知道，我是在不知情的情況下愛上的萱兒，怎麼能算亂倫？

　　可是我現在知道了啊。

　　腦子里兩個聲音交戰著。

　　我的腦子卻慢慢清醒起來。亂倫又怎麼樣？

　　這不是我們的錯，絕不是。

　　我愛萱兒，就算亂倫，我也要和她在一起。

　　只有這樣，才能讓我們的後半生不遺憾，不後悔，不會害人害己。

　　除了我們自己的心理壓力，不會有其他任何障礙。

　　至於這個心理壓力，就更容易克服了。

　　我和萱兒已經習慣了扮演母子，我有戀母情結，而萱兒對這種刺激也習以為常了……我們內心里其實都有打破這種禁忌的渴望。

　　怕什麼？

　　我又想起安安的遺書：“他不敢，害了我一生，我不敢，害了明傑……”我只是愛一個人而已，為什麼不敢？

　　我父親不敢，害了這麼多人。我為什麼不勇敢一點？

　　萱兒……我想起了我的誓言：不論發生什麼，我都要和你在一起，你永遠是我最愛的女人。

　　沒有人知道我們是亂倫，除了“她”。

　　怕什麼！

　　我和“她”都是禁忌的愛，我面對的是比“她”好得多的環境。

　　我終於理清了思緒。

　　真不容易啊，抬眼看看天，已經是黃昏了。

　　一輪明月已掛在樹梢，靜靜地照耀著平靜的湖水。

　　只是不知道萱兒的態度，她會怎麼想呢？