第二卷 第7章
我躺在床上看著電視,播放的是蔡明的一個小品,當我看到小品里滿頭白發的媽媽唱著"多想時光倒流,幾十個冬夏,你還是我懷抱里的小娃娃……"時,淚水在臉上肆意縱橫。
這是我病後回到家的第二個晚上。
大概十點多,兒子忙完自己的事後,走進了我的房間。
媽,我作業寫完了。
兒子進了房間對我說,這個孩子大著膽子迎著我的目光看著我。
酒精的作用仍然在,我的頭還有一點暈,但臉卻被這孩子看得紅將起來,幸好有燈光可以掩飾。
看著他那樣地向我走過來,我完全地清醒了,知道前兩次那些留在我腦海中的記憶不是夢。
《親子日記:“星期六一早,他爸爸就起床了,怕吵醒他兒子,悄悄的和我打了招呼就出門了。我就陪著勝利呼呼大睡。偶爾兒子翻個身,我拍拍他又睡去了。一直睡到快九點才起來。呵呵,真是個小懶豬哦。每天早上起來兒子都是喊著:媽媽,媽媽。有天早上,我進去拿東西,發現他已經醒了,可是他並沒有大聲喊叫,而是聽到他在低低地哭泣:媽媽媽媽。我衝過去,一把摟住他:媽媽在這兒呢。他抬頭看看我,又笑了,眼淚還掛在小臉上。我知道兒子是極其敏感的,有的時候他會把自己的情緒深藏起來,而不是表露出來。我很擔憂,不知道是什麼原因讓小小的人兒如此的敏感,或許是我們給他的愛或安全感還不是足夠地多?小人每天早上都要我穿衣服,其他人都不要。為了滿足他的要求,也因此我是天天遲到。有時候會和兒子商量:你再躺一會兒,媽媽先去吃飯一會兒再來給你穿衣服好嗎?兒子也總是很愉快地答應了。乖乖的躺在被窩里不動等著我給他穿衣服。天冷了,兒子都是和我們一起睡,而也只肯與我睡一個被窩,於是晚上覺得很辛苦,不時要給他蓋被子,可是卻覺得很溫馨,小人睡覺總是會摸著我的臉或是把小手伸進我的衣服里。”)當他試探著期期艾艾地湊過來,我沒有再歇斯底里,我的心和身體都已經死了,是的,木已成舟,母子亂倫的事實已不會改變,多一次少一次又有什麼區別。我知道上天在用一種特殊的方式懲罰我。記得從哪本書中看過這樣一句話:幸福的人都是蒼白的,不幸的人都很復雜。
我覺得自己現在已經復雜得讓人要發瘋。
對女人來說,那種事發生一次和發生兩次三次無數次沒有什麼區別。
我無法改變已經發生的一切。
所以,我也無法逃避。
因為逃避已經毫無意義。
《親子日記:“9月21日 這兩天寶貝老是喜歡自己扶著東西走路,已經不太樂於爬了,媽媽擔心30日的爬行大賽寶貝可能比不過別的寶寶了,呵呵,10月15日還有一次爬行大賽呢.不過不要緊,能走路比爬行更重要,寶寶進步了!媽媽幫寶寶報名大賽不過是希望寶貝感受一下比賽的氣氛,和其他小朋友一起玩. 最近媽媽比較傷感.寶貝明天就要斷奶了,媽媽真的特別舍不得,有時想想甚至會流淚.寶貝依偎在媽媽懷里吃奶,那種感覺真的特別親切,母子間最最親密的時候莫過於此.但是我的寶貝長大了,就要開始真正獨立,所以媽媽沒有理由拒絕斷奶.而寶貝晚上吃奶的時候,絲毫沒覺察媽媽的傷感,還是吃得特別歡.吃吧,多吃點,明天就再不能吃到了。”)他在床上按倒我,然後不管不顧地扒我的衣褲。在整個過程中我一動不動一言不發。這種事情只要發生過一次就再也無法改變。
我沒有勇氣自殺,整個人也是剛從醫院回來。
我倦了,已經倦到不想讓自己再痛苦。
我不怎麼掙扎,就那樣被他脫光了擺在床上,象一只白色的羔羊。
三十多歲的我正是成熟女人最有豐韻的時候,我豐腴的身體充滿了誘人的肉感,卻一點也不見胖。
我的小腹很豐腴,大腿略粗,並攏後沒有一點縫隙,連陰道都看不見了,豐滿的呈現一個Y型。
我沒有閉上眼,這個時候,我不知怎麼特別想看看,看看我生出來的這個孩子是怎麼搞我的。
兒子先是側身俯視我。
他從我的額頭吻起,再是眼睛鼻子耳朵,最後才游走到我的嘴唇上。
他已很在行了。
當他把舌尖伸進了我的嘴里,他的手已摸著了我那堅挺的乳房,兩手在那里像揉白面那般。
母親,一直都覺得是一個太過高尚的詞,永遠讓人肅然起敬.所以,兒子雖然調皮,但從小到大對我還是敬重有加的.看到那個孩子把頭趴在我兩腿間的時候,我象是在做夢:他竟然在舔我身上他出生的那個地方。
這個感覺太奇怪了,以至於我覺得自己變得渾渾噩噩。
《親子日記“寶寶斷奶第四天.寶寶一直不吃東西,這讓媽媽急透了.晚上聽見寶寶哭媽媽恨不得就不想斷奶了.今天早上媽媽上班時終於忍不住過去抱了下寶寶,摟著寶寶親了又親,寶貝見媽媽也是特別粘.可媽媽上班來不及想走了,寶寶不讓,在爸爸那哭得特別響,一直想爬到媽媽身邊.媽媽的心都碎了,大哭, 寶寶,媽媽好難受.媽媽真是堅持不下去了.現在媽媽頸椎和腰都特別疼,都已經疼了幾個月了,可是再怎麼疼都沒心疼,媽媽怎麼辦呢寶貝?媽媽都偷哭幾回了.”)過程中間我不由自主夾了一次腿,但被他重新用力掰開。十四歲的兒子開始試著在這種時候占據主動。《親子日記“寶寶斷奶第五天.昨晚媽媽又聽見隔壁寶寶哭了.媽媽真心特別心疼.這個斷奶真是痛苦.好在昨天寶寶開始吃點東西了,晚飯吃了一個水蒸蛋.寶貝,媽媽今天心情不太好,因為斷奶.媽媽非常痛苦.頸椎和腰還特別疼.特別是早上你爸爸和奶奶都不讓我見你,說見了你就會哭,其實媽媽特別想抱著摟著你親一親,現在寶寶見媽媽特別粘特別嗲.這讓媽媽好幸福.可是,他們都不讓我見寶寶,媽媽心里真是傷心.”)在我結婚以後,我做夢也沒想到自己能被除了自己丈夫以外的男人這麼折騰。而這個男人竟然是自己的兒子,更加難以忍受的他還不是個男人,只是個男孩。他的手指在我陰道內摳弄著,他甚至知道陰蒂的准確位置,那敏感的小東西被不停地摩擦著。
我羞愧難耐。
理智告訴自己,該不顧一切地制止兒子了,太難捱了,我實在做不到讓自己忘了對方是我的兒子。
心里如果一直有這種障礙的話,兒子很難讓我產生情欲。
過程實在是太長了。
我在自暴自棄和絕望的情緒下沒有讓自己激烈反抗,在現實和夢境中痛苦掙扎。
《親子日記“8月2日自前兩天發燒後寶貝的胃口明顯不好,往往吃了兩三口就不吃了. 而寶貝奶奶做 的東西寶貝又不喜歡吃.昨天讓奶奶去買了只雞,熬些雞湯給寶貝喝.今天早上媽媽臨上班時蒸了米粉蛋羹給寶貝.寶貝很喜歡媽媽做的這種蛋羹,是肉湯和雞湯調的蛋液,
再加米粉,不知道媽媽今天做的寶貝要不要吃.奶奶年紀大了不知道翻花樣.寶貝最近還是很皮,邊吃邊玩,邊吃邊吐,雖然媽特別愛寶貝,但也希望寶貝能懂事聽話不任性,真希望寶貝好好吃飯.昨晚寶貝洗澡時,媽媽吹肥皂泡給寶貝看,吹了一個又一吹,寶貝看了好開心,用小手去抓泡泡,一抓就泡泡就破了沒了,寶貝好納悶,呵呵.”)
但,生理上的反應竟然是不受控制地,下面應該很快就濕了,我本來以為兒子是很難讓我產生情欲的,但我下面兩條腿卻不自覺地就那樣叉開了。
壓抑的情緒終於再次爆發。
大滴的眼淚從臉上滾下,……小東……我低低地叫著兒子,別搞媽媽了……你放過媽媽吧……我終於再次哭起來。
……放過媽吧……我是你媽啊……我流著淚仰起身來求他……
(親子日記:“昨天中午我狠狠地打了兒子一頓,起因是讓他睡午覺不睡,我收走了書,他不知怎麼朝我的臉上蹬了一腳,把我的嘴唇搞開了,流了不少的血,好半天才止住。好大一塊傷痕,下午上班我怎麼見人哪。把我氣壞了,我馬上把他的褲子扯下來,狠狠打屁股,不解氣又扇了他幾個嘴巴,又把他扯住往外面拖,說要把他鎖在外面。他嚇得直哭,拼命撲過來抱著門。近來他越來越不象話,喊他四五遍都不理,叫他做什麼也是要三請四邀,吃飯看書要玩,還發展到誰攔他打誰,我早就想收拾他了。靜下心來,我是做得有些過激,我不應該扇他嘴巴,但是總的是沒有錯,最起碼我今天教會了他媽媽是不能打的,打媽媽沒有好果子吃,下次絕不允許打媽媽的事情發生。也許兒子蹬我時並沒想到會把我蹬出血,但是我不能原諒,不能容忍。此時心情不好,我感到自己的教育方式是有問題的。付出的愛太多,但是小孩並不一定懂。我也實在沒有那種溫柔細致體貼的耐心,說我粗暴就粗暴吧,教育小孩頭疼呀。”)
日記里面寫的那些永遠過去了,我知道那些情景已經再也一去不回。
作為母親,我此刻呈現在他眼前的已不再是那個嚴厲慈母的樣子,而徹底是一個軟弱女人的形象。
所以,我根本不知道我這個樣子絕對感動不了他。
相反,他看著我流淚哭泣的臉,想起過去從他小時候我們在一起的點點滴滴,想想我過去在他心目中的形象再看看現在的我,朦朧地感受到了作為一個男人的驕傲。
這種驕傲在我一聲聲的哭泣中更強烈地轉化為對我征服的欲望。
他重新埋下頭不再理我。
……不要……小東……不要啊……我努力讓自己擺脫出來,身體在床上不自覺地扭動,……小東……媽媽怎麼活啊……小……啊……你讓媽媽怎麼活啊……我大聲哭將起來。
《親子日記:“下午去學校接兒子,等了老半天被我逮到他又在學校門外的小賣部里買了一個電子寵物,而前一天他奶奶才買了一個給他,更氣人的是他上學前親口對我說沒有帶錢,他對我撒了謊!他見我發現了很害怕,回家一路上誰都沒說話,到了家我叫他跪著,問他哪來的錢?他說是在我包里拿的10元錢,我說沒經過同意你怎麼可以偷偷拿別人的錢就算是媽媽的也不行,他小聲說知道錯了可我那個氣啊!都好幾次了他每次都說會改,我找到蒼蠅拍拉起他狠狠打在他的屁股和腿上,養他這麼大第一次下手這麼重打他,我氣啊,這麼小就敢偷偷拿錢那以後還得了;一次一次對我撒謊,虧我相信他,我說你要什麼可以和我說,不會影響你學習的媽媽可以考慮買給你,你怎麼可以自己偷偷拿呢?你怎麼可以騙我呢?打了10多下,我的手都有點抖了,他大哭著別打了不敢了一邊躲著,我心里知道那拍子打一下都很疼的,可我恨啊!後來,在他的一再請求再原諒他一次,和我的淚水下,我停了手,給他講了要誠實道理,他也再一次保證再也不敢了才去做作業.
晚上,和他一起洗腳時,看到了他腿上的淤青,扒開褲子一看,他那小小的軟軟的PP早已成了青一塊紫一塊的,頓時心就像被誰揪著~~~~~兒子睡時又吵著要我和他一起睡,我真想把他樓在我懷里就像小時侯一樣香香的睡下,可我還是沒答應他,我不想讓他在我的愛里忘了痛忘了教訓~~~
躺在床上還是很後怕,還是很揪心,很痛,真的,打在兒身上痛在娘心上啊,我暗暗對自己說以後再不打兒子了,只是我更加對自己失望,應該有更好的教育方式的,應該及早教育他的。”》
朦朧地,我感覺兒子站起身。
他站在床下,將我兩腿架在他肩膀上。
然後我就馬上感覺到有一個東西在我的那些陰毛下面亂頂。
幾年前我有時候還會給兒子洗澡,他兩腿間的那根小東西那個時候白白嫩嫩的像個小蟲,現在卻猙獰著想進入我的身體。
《親子日記:“昨晚上本來是挺高興的,兒子上過晚自習告訴我他的朗讀被選入了前十名,他們班一共有三十人。又說今天是聖誕節,雙喜臨門,你獎勵我什麼呀?我說:“你希望得到什麼禮物呀?”兒子是個電腦迷,他衝我詭秘的一笑,讓我玩一把電腦。我想了想,雖然以前都是周五、周六、周日才允許他玩的。但是今天確是一個特殊的日子,我不忍心讓他太失望,掃了他的興,我就答應了他。但前提是只能玩一個小時。不能超過八點半。兒子也爽快的答應了。可是玩到九點了,他才把紅警玩完。我催他趕快刷牙,洗臉睡覺他又看電視去了。我催了幾遍,他也還是看電視,最後竟然和我吵了起來,氣得我也是很生氣,最後一賭氣就把電腦關了,自己睡覺去了。沒理他。
他看我是真的生氣了,自己也就刷牙洗臉睡覺了。
我想想這孩子還是有時真的不能給他好臉,要不他有時也是得寸進尺的,想想昨晚我也有值得反思的地方,我要是在他玩完後,不再電腦上停留,直接睡覺去。
或許他也不怎麼看電視了。
也不全是孩子的錯。
今早上我叫他起床已經六點二十了,我只是把他的燈給他打開了,也沒說什麼,他自己就穿衣了。孩子有時也真是讓你夠傷腦筋的。還好,大多時候他還是比較懂事的。畢竟是孩子嗎.今早上的霧比較大,上學的時候,他就告訴我不要說話了,自己也把嘴用衣服堵了起來。主動帶上了帽子。也是蠻懂事的。現在我已經不生氣了。兒子也和我和好了。”》
畜生,畜生,你簡直畜生不如……我邊哭邊罵。
火熱的龜頭終於找到了我那濕潤的入口。
……啊!
……終於我失聲喚了出來哭聲嘎然而止,伴隨著下面那根已經變得漲硬火熱的東西的搗進,我張開了下面的“嘴”,閉上了上面的嘴。
想到已經再一次被他上了我不再反抗,任由他操。
床開始吱吱地響。
不要啊!我心里在喊,不要!
兒子是順產的,出生時六斤,我清楚的記得我第一眼見到他時的情景。
是男孩!
當護士這樣告訴我把他遞給我時,我第一眼是看他兩腿間那粒小雞雞,就象個花生米。
好高興!
真的好高興,哪個媽媽不喜歡男孩呢。
女人和男人不同,男人有孩子之後除了多一份責任和一份期待,生活不會有很大改變。
男人很少為了看孩子趕回家,但女人絕對會。
有了孩子的女人,生活卻會變化很大:孩子永遠是第一位,其他的都次要。
我是他的母親!
我生他,養他,一天一天看著他會睜開眼,會牙牙學語,會搖搖擺擺走路,我喂他飯,讓他吸吮我的乳汁,我給他講童話故事,教他認字,我送他上幼兒園,我吵他他會咧著小嘴哭,他敬我愛我。
而現在,眼前這發生的一切怎麼可能!這不是真實的!
好像是在夢里,但卻能如此真實地感覺到那根東西在我體內的抽動。
我流淚了,直起了身。
……小東,你不能,我是你媽媽啊……我流著淚。
兒子看著我。
媽…….又沒人知道……兒子說,……再說,舅舅從小和你不也沒事……
我淚眼朦朧地看著他,從他嘴里說出來的話再次讓我萬念俱灰。
干脆就徹底毀滅吧。
我重新躺了下去……
事後,我吃了我那天買的毓婷。
我從床上下來,走到窗邊。窗下是條馬路,天色已晚,路燈亮了,桔黃的光线有些渾濁,有些冷清,光禿禿的樹枝在地上折疊出細碎的影子,那些影子看起來有些寂寞。不遠處有一家餐館,昏黃的小燈泡忽閃忽閃,映襯出“故園“兩個字。
故園,多麼誘人的兩個字,多麼幸福多麼甜蜜的地方。
然而,我不知道我的故園在哪里。
杭州,可是我的故園?
那里有高樓大廈,有車水馬龍,有南來北往的客,有生我的父母,有我曾經愛過也恨過的人,然而沒有我的家;西寧,可是我的故園?
那里有一針一线的歲月,有快樂與不快樂的童年,然而沒有了我的親人包括兒子,他現在也在一定程度上離我而去。
我離杭州更遠了,離西寧也更遠了,兩處都沒有我的故園。
我直挺挺地躺著,絕望地感受著可怕的不眠之夜一點一點地逼近自己,吞沒自己……
美夢也好,噩夢也好,都不會再出現了——連睡眠都沒有了,還哪里會有夢啊!
夜,寂靜無聲,卻無邊的冷漠,看你痛苦,看你掙扎,看你破碎,卻依然沉寂,無動於衷。
早晨習慣地爬起來,給睡夢中的兒子做早飯。
在廚房收拾妥當,我又急忙衝進衛生間洗漱,我拿著牙刷一邊刷牙一邊漫無目的地看著前方,衛生間有一面朝著東方的窗子,早晨的晨曦透過窗子漫進來,使衛生間的光线充足,我無意中看到鏡子的自己,不禁嚇了一跳。
我看到鏡子里映出一張毫無生氣的臉龐,頭發凌亂,皮膚暗淡無光,原來清亮如水的眼眸現在毫無光澤,眼周有著淡淡的黑眼圈,眼角的細紋清晰可見,我放下漱口杯捧著自己的臉龐,心中是無法言喻的苦澀。
是啊!
我已經不再年輕了。
馬上就要變成對門宋姐那樣的中年女人了。
天!
我看到自己開始脫頭發。
在衛生間的瓷磚上,看到大團大團的 黑色頭發,糾纏在一起。
我蹲在地上玩了一會兒頭發,發現自己的心里很冷靜。
我何苦自己糟蹋自己?
出門上班前我仔細打扮了下。
扎了個利落的馬尾,身上穿了長裙,腳上一雙金色系帶平底涼鞋。
三伏天,很悶熱。
我容易出汗,臉上索性素面朝天,只搽了點唇彩。
重新站到陽光下面,我忽然有種十分奇怪的感覺:一切都虛無縹緲,我不知道自己身在何處,一個人一會兒在大海上飄,一會兒在雲里飄……
一連幾天,天天都像在夢中。
一周後,下班。
鄭好背靠在醫院門口的一棵大樹上等著我。
什麼是朋友?
這就是朋友。
雨天里與你共撐一把傘,自己的肩膀濕透了,也要把傘悄悄移向你的一邊。
在等待我的過程中,鄭好想的不是自己,而是我。
同樣,在走向鄭好的過程中,我想的也不是自己,而是鄭好。
我的手里拎著一個鼓鼓囊囊的方便袋,里面裝著一只我特意買來的新鮮烏雞、一包陝西灘棗和一包廣西紅糖。
走吧!
很久你沒去我家了,今天我一定給你做幾道你最愛吃的!
我拉住鄭好的手,每次和我在一起,我的煩惱都要少很多。
姐,你知道我為什麼這麼喜歡你嗎?
因為你仿佛被歲月鍍上了一層光暈,看不到,但是可以感受到。
你的光芒正好可以給人恰到好處的溫暖……路上鄭好充滿感情地對我說。
我有一些感動。不過,我有那麼好嗎?
到家不久,兒子也放學回來。
鄭好雖然和我很好,但很少來我家里,所以見了小東很是親,呵,小伙子長這麼高了!
不錯,長得像你媽,就是帥!
兒子先是不自覺拿眼瞅我,我盡量端著,若無其事的樣子。
這讓他好像放了心,嬉皮笑臉起來,這孩子平時和誰都是沒大沒小的。
那是當然!姐姐你不知道我們學校很多女孩喜歡我呢!
切!
叫誰姐姐呢叫阿姨!
鄭好繃起臉,卻又笑起來:沒說小嘴還挺甜!
我拿起買好的菜蔬去了廚房,現在見著兒子還是很別扭。
等終於從廚房出來,卻看見兒子正站在沙發旁邊,鄭好坐在沙發上卻是在染趾甲。
她扳著腳,一邊很仔細地挑選著摘下那些顏色最深的花瓣,然後隨手在掌心輕輕一揉,眼看著碎了,軟了,濕了,見出了稠稠的汁液 ,再把那稠稠的汁液往趾甲上一抹,就見出紅色了。
乍一看,是那種鮮艷的紅,看深了,覺得帶著一點點玫瑰紅,濃淡交融,就見出那點嬌嫩的味道來了。
每塗抹完一只,鄭好會停下來,左右端詳一會,滿意地微笑了,然後又再開始塗抹另一只。
整個過程,緩慢、精致、熟練而靈巧,像在精心而又愉快地完成一件藝術品。
我見兒子呆呆地看著,入了迷。
我當然清楚此刻鄭好的一舉一動是那麼風情萬種。
准備吃飯了……我咳了一聲,心里有些埋怨鄭好,我可能覺得小東只是個小孩子而毫不在意。
要知道她剛才那些舉動對男人來說可是有絕對的誘惑力。
唉,這其實又怎麼能怨她,剛剛幾天之前我不也是對兒子毫不設防嗎?
但鄭好畢竟是鄭好,等吃完飯我陪我一起去廚房洗碗時衝我神秘地眨了一下眼,……姐,真的想不到你家兒子可是長大了哦!
什麼?我猝不及防一下子沒反應過來。
看我剛才染趾甲他看得眼都不帶眨呢,小色狼!
長大了絕對是個花痴嘻嘻……
我咬著嘴唇,沒有說話,臉卻微微地紅起來。
“你家小東還是很乖的。姐你都不知道現在的小孩子成什麼樣了!”鄭好忽然想起來什麼津津有味地對我說:“現在的孩子真是出奇得離奇了。什麼話都敢說,特別是叛逆的事情最敢做。昨晚我從超市回來,大門口有三個10歲左右的小男孩拿著塑料AK-47在玩,進大門以後,他們很奇怪的向我索要鑰匙,竟然還威脅我,"再不拿,我就強奸你",其他兩個附和著.你們相信不,這種話是出自這些小屁孩的口里,當時就雷得我不行.上樓以後,還聽見後面在喊:你給我下來,你給我下來,之後,有事我又下樓,這回是和我那個男友,他們看見我後,又想過來,看到我男友朝他們看一眼,不敢,縮回去了.現在的小孩真是太讓人汗了,估計這些話都是從網游里學的,因為他們總繞著我樓下的網吧轉,上次我在網吧玩游戲時,我後面就一群小朋友在那指指點點,38級,阿修羅,AK之類的,網絡游戲真是害死這些小孩了.”
是啊!我點頭。兒子成現在這個樣子網絡應該負很大的責任。
“哈哈,不知道他們知道不知道強奸是什麼。”鄭好笑起來。
我沒有再說話,但我肯定地知道那些小孩一定知道強奸是什麼。
“媽媽的眼睛
我的媽媽有一雙神奇的眼睛
我在哪里,媽媽都能望見
我生病了的時候
媽媽守在我身邊
用擔憂的眼睛看著我
一步也沒走開
我打破花瓶的時候
媽媽來到我跟前
用嚴厲的眼睛看著我
默默撿起碎片
我想
我睡覺的時候
媽媽正用溫柔的眼睛看著我呢”
<媽媽是世界上最偉大的>
我的媽媽今年三十多歲,我中等身材,不胖不瘦,烏黑的頭發,彎彎的眉毛,大大的眼睛帶著和藹可親的目光。
媽媽在生活上總是細心的照顧我。
記得那是一個漆黑的夜晚,天下著鵝毛大雪,,我躺在床上呻吟著,媽媽聽到了我的呻吟聲,一摸我的額頭好燙,我二話沒說背著我就往醫院跑去。
由於高燒神志不清的我只隱約覺得寒風刺骨,媽媽一步三滑的走在通往醫院的路上。
經過足有半個小時時間來到了一家診所,經醫生一檢查確診為重感冒。
大夫給我打了點滴,我睡著了。
當我醒來時發現媽媽依然陪伴在我的身邊,我發現媽媽的眼角上以有了血絲,我想一定是母親一夜沒有合眼。
就這樣媽媽兒子給我做好吃的,在母親的細心呵護下我的病漸漸的好了。
媽媽不僅在生活上對我百般呵護,在學習上更是教子有方。
一次我考了77分,我站在門口徘徊著不敢進屋,這時媽媽出來了,看到我的神情全明白了,我說:彬彬,是不是考試沒有考好,”是的”,我回答到,孩子,不要緊,這次沒有考好還有下次,只要你認真學習,能吸取教訓,爭取在下次考試中取得好成績媽就滿足了。”聽了媽媽的話在看看我的成績,不爭氣的淚水情不自禁的流了出來,模糊了雙眼,我暗下決心,一定要努力學習,決不辜負媽媽對我的期望。
在媽媽的教育和正確引導下,我努力學習並嘗試著改變學習方法,在我的努力下終於追上來了,還一越成為班級里的佼佼者,並且有寫作上有了突飛猛進的提高。
我的作文(媽媽,我想對您說) 在北京海藍藍文化發展中心發表了,當老師把獲獎證書送到我家時,我的媽媽看到那鮮紅的證書笑了,用長滿老繭的手小心翼翼的翻開並不停地撫摸著,媽媽用雙手托著,像托著一只剛啄破蛋殼的小雞,畢竟是第一次得獎,畢竟是我給母親的第一個驚喜,母親竟像孩子一樣高興。看著證書,母親說出的第一句話是:孩子千萬不要驕傲啊,要再接再厲呀!”
我想高聲說:看啊,這就是我的媽媽,我是一個對我關心倍至又教育有方的好媽媽。”我擁有這樣的媽媽是我一生的福氣,媽媽你真偉大。”
以上是兒子小學三年級時寫的兒童詩和作文。
這些他工工整整地寫在他的小本子上,我一直鎖在我櫃子里保留著。
另外小本子上還有下面這幾句話,大概是他從哪里抄來的:“
當你1歲的時候,她喂你吃奶並給你洗澡;而作為報答,你整晚的哭著;
當你3歲的時候,她憐愛的為你做菜;而作為報答,你把一盤我做的菜扔在地上;
當你4歲的時候,她給你買下彩筆;而作為報答,你塗了滿牆的抽象畫;
當你5歲的時候,她給你買了漂亮的衣服;而作為報答,你穿著它到泥坑里玩耍;
當你7歲的時候,她給你買了球;而作為報答,你用球打破了鄰居的玻璃;
當你9歲的時候,她付了很多錢給你輔導鋼琴;而作為報答,你常常曠課並不去練習;
當你11歲的時候,她陪你還有你的朋友們去看電影;而作為報答,你讓我坐另一排去;
當你13歲的時候,她下班回家想擁抱你一下,而作為報答,你轉身進屋把門插上了。
當你14歲的時候,她付了你一個月的夏令營費用,而你卻一整月沒有打一個電話給我;
當你15歲的時候,她建議你去把頭發剪了,而你說我不懂什麼是現在的時髦發型;
所以我問一下:有誰不愛自己的媽媽呢?”
兒子是愛我的嗎?
我相信他在寫這篇文章抄這個詩的時候是愛我的。
可現在呢?!
兒子去洗手間洗澡了。
我終於鼓起勇氣,來到了兒子的房間,拿起書桌上的小像框。
照片上,七八歲的兒子騎著一輛腳踏車,得意地衝著我笑。
他那童稚的笑強烈地感染著我,我本能地對他牽了牽嘴角,卻沒有笑出來。
捧起那張照片,我陡然間徹底崩潰了。
我把照片捂在胸前,淚如雨下。
終於,我支撐不住,撲倒在他的床上失聲痛哭起來。
良久,終於平靜下來,我從櫃子里拿出一個本子回到自己房間。
那上面就是小東很小的時候我寫下的親子日記,躺到床上,我隨便翻開一篇:
“今天早晨的雷聲真大,我的心跳都加速不少,躺在我身邊的小東自然是被嚇得號啕大哭。我抱著他在家從一個屋子轉悠到另一個屋子,由於分散了注意力,總算是不哭了。現在逗孩子越來越有經驗,他哭的時候最好的辦法就是抱著他,讓他看周圍的東西。把他抱到牆邊,跟他說看表表,小東就會抬頭看鍾表。把他抱到衣櫃前,衝著一張幼兒照片說看小哥哥,小東也會看過去。他是能聽懂我的話了嗎?好像不是,因為就是我不說話,到了那里他首先會注意的大概就是最近的東西。反例是,我讓他看燈燈,小東一般是不會費勁昂頭看房頂的。真覺得說不清楚這件事情。這麼大的孩子肯定能聽出大人的語氣,但是有一次,我滿臉堆笑地對他說:小東,媽媽知道你很乖,但是你老人家尿了以後,是否也該哼兩聲讓我知道,然後給你換尿布。很意外的是,小家伙好像聽懂我是在責備他,突然特別委屈地哭了。誰知道呢,不過可以肯定的是,小東比以前更能領悟大人的意思了。”