拉扯幾下，磊態度很堅決，我無法擺脫。這種堅決讓我心里有絲慰藉，這種時候，女人需要男人的堅決，如果男人有絲猶豫，或許你將永遠失去她。

　　他或許以為我在等著他解釋，其實我在等著他的安慰。女人的心受到傷害，解釋，緣由已經不再重要。只有心愛男人的安慰，疼惜，才能給她們點希望，讓她們從新振作。

　　可他始終句話都不說，氣氛有些沉悶，我忍受不了這種氣氛。不知是出於憤怒，還是不想他繼續痛苦，讓他少受點良心上的譴責，我下意識的扇了磊耳光。那是我第次動手打磊，我也說不清當時為何會打下去。

　　但我真的沒有留手，使出了渾身力氣，聽到聲響，我有點嚇到。手火辣辣的疼，怛我心更疼，因為我們心里，都承受著對方的煎熬，疼痛。

　　他的反應讓我有些詫異，不但絲毫沒疼痛的感覺，還鼓勵似的看著我。我知道他需要解脫，需要種發泄，來讓他心里好受點。我也同樣難受，忍不住揮拳，奮力的拍打在他胸前。

　　我只希望他緊緊抱住我，給我溫暖，述說這切過錯，讓我平息。他始終句話都不說，沉默不能解決問題，只能讓問題更糟。我只能出聲詢問，可他依舊不給我安撫自己，說服自己的理由。

　　不知打了多久，我累了，身體累了，精神累了，心更累了。我停止動作，他伸手擦我臉頰的淚水，他的溫柔，讓我徹底崩潰。如果不愛我，我或許可以說服自己，狠心離開，但他明明就深愛著我，既然如此，為何又要做出這種事，一次次讓我心寒，傷心。

　　我撲倒在他懷里，大聲哭泣。他始終默默的摟著我，像個醒悟的罪人般，一言不發，等待著我的審判。這種等待很殘酷，我愛著他，怎麼會舍得傷害他。

　　我不願在面對，不願在面對磊，不願在面對此刻沉悶的氣氛。哭累了，靠在他懷里慢慢睡去。

　　那晚我做了個夢，夢見個下雨天，磊默然的轉身，丟下我開車離去。我追在後面呼喊，哭泣，可毫無作用，不管我如何追，也追不上那輛車，如何喊，他也不停下來，如何哭泣，他也聽不見。

　　雨水混著淚水，淋濕我全身。我驚呼著醒來，天剛蒙蒙亮，看到自己睡在沙發上，磊側靠在旁邊，我似乎枕著他的腿睡了夜。他這樣撐著裁定很幸苦，一定很累，累的不知不覺睡著。

　　他的愛，我能清楚的感覺到，可留在心中的痛，也歷歷在目。我輕撫他臉頰，感受著他的體溫。輕聲叨念道，既然愛我，為何又要傷害我。

　　我不知接下來該如何面對他，是裝著什麼都沒發生，繼續過日子，還是大吵架，把這件事終結。這切都是我所不願，我不能這樣每次都原諒，每次都裝著什麼都沒發生，因為我害怕還有下次。

　　可我又不想與他爭吵，這件事已經讓我們很痛苦，爭吵只會讓我們更痛苦，加大我們心中的傷害。我看著沉睡的磊，想了很久，想過很多解決辦法，我不想倉促做出抉擇，我害怕做出錯誤的抉擇。唯能想到的，就是讓我們暫時都靜靜，好好想想這段時間發生的所有事。

　　留著淚寫下那封信，我知道我的離開，會讓他很痛苦，會給他帶來傷害。但不管是為了自尊，還是要給他個教訓，讓他記住我不是個商品，不是他人生路上的籌碼，而是個有思想，有感情，愛他的妻子。

　　寫到快結尾時，我很猶豫，擔心他接下來生活沒人照顧，怎麼辦，擔心他萬著急，生病怎麼辦。看他似乎就要醒來，最終狠心，收抬東西，進出了那間充；滿我們歡樂的屋子。

　　女人的心，很多時候真的是相反，我在信上說讓他不要來找我，出門有些後悔，但我沒有勇氣在回去。

　　坐上出租車的那刹，我很不舍。甚至期望他能及時發現，追出來，誠懇的道歉，保證以後絕不會做出這種事，用愛將我軟化，或許我真會跟他回來。但很多事，不會讓人如願。我流著淚，看著後視鏡中，慢慢消失的家。

　　在車上接到他打來的電話，我留著淚看著電話，想過要接，但我極力忍耐著衝動。他遍又遍的打，我不想在電話中道歉，我只想他衝到我身前，跟我述說，或許我會回心轉意。無奈，只能顫抖著手，關掉了電話。

　　逃回家門，有些猶豫，不敢進去，我不想讓太多人知道咋晚發生的事。徘徊時，撞上出麼買菜的母親，當時有些慌亂。母親看到我狼狽的樣子，還有我臉上的紅印，當即就緊張的詢問。可我無法解釋，現在想逃已經晚了。

　　我只能逃向房間，把自己鎖在里面。母親似乎給他打了電話，我依稀聽到他在解釋著什麼，但那會，已經不再重要。

　　接下來的幾天，開始心神不寧。不自覺會想他此刻在干什麼，他已經好久沒做過飯，吃的好嗎，一個人在家寂寞嗎，有時甚至會止不住想偷偷回去看看，但最終沒有勇氣。我期盼著他來道歉，來接我回去，或許我心軟，就會答應。

　　一個星期過去，了無音訊。當時我有些害怕，害怕他是不是有了哪些女人，我在他心中，已經沒了地位。還有些氣憤，氣憤他竟然這麼久都不出現。

　　終於，那天晚上電話響起，看到是磊的號碼時，我有些興奮，恨不得立刻接通，聽他的聲音，聽他道歉，聽他說生活中不能沒有我。可就在准備接電話時，又猶豫了，因為我氣憤他這麼久不來找我，每次都只是打電話。難道以為他用個電話，就能讓我心中的痛苦消失。

　　淚水在眼中打轉，我無法說服自己，看著電話，最終掛斷。默默的拿著手機，不管是小女人的驕縱，還是我的那點點自尊，自私，哪怕是不會接，依舊希望他能遍又遍打來，讓我知道他的堅決，讓我看看他的決心。

　　讓我失望的是，電話沒有在響起，淚水再次流下，滴落到手機上，當時倚恨的差點把手機摔出去。

　　接下來的日子，又是痛苦的等待，等待他來道歉，等待他的電話。有時會恨恨的想，明天在不出現，來道歉時就讓他吃點苦頭，後天在不出現，就不原諒他。可時間天天過去，哪些想法在腦中煙消雲散，取而代之的是又個明天，後天。

　　不知是恨他的遲疑，還是很他不親自來見我，以後他打來的電話，我都忍著心，痛苦的拄掉。時間拖的越久，我心里就越痛苦，憤怒就越濃烈。母親也不停的詢問，嘮叨，我都被煩死了。

　　那天，玉珍姐突然打來電話。起初有些疑惑，直到她問我聚會為何沒去，才醒悟過來。我原本借口說身體不舒服，不知是從語氣聽出什麼，還是察覺什麼，非要約我出來吃個飯。推不掉，只能前去。

　　到的時候，不明白玉珍姐為何會約在個清靜的角落，後來才知道，方便聊天。面對磊的不出現，她有些懷疑，問我磊是不是做了什麼，是不是欺負我之類的問題，可我無法回笞。面對她的質疑，關心，當時我只想哭。可能從我的樣子看出什麼，最後她不在逼問，只不停安慰我。還說著男人的不是，保證說幫我教訓磊，替我出氣。

　　那會真希望玉珍姐能幫我教訓磊，出出我心中的惡氣。後來聊到很晚，基本都是她在說，她說要送我回去。我原本擔心她知道太多，不願意，可架不住她的堅持，在能同意。

　　到家後，玉珍姐終於發現，我和磊已經沒住起，當時她氣的就要拉著我去找磊算賬。說不清是不想把事情弄的更糟，還是我想自己解決，最終我攔住了她。

　　接著又是天又天的等待，我感覺自己的耐心在點點失去。不知是不是過太久，母親終於坐不住，那個星期天她悄悄打電話，通知了二哥。二哥是我最不願意面對的人，不是我怕他，而是因為磊的關系。