看完這些，我不知道盵是什麼感受，如果光怪小穎和，自己是不是太怎麼了一點？

　　其實從始至終不都是我在發揮著主要的推動作用麼？

　　這個時侯反過來怪罪別人，自己是不是太沒有擔當了，也太沒有骨氣了。

　　自己的責任要勇於承擔，難道讓我徹底原諒小穎還和以前一樣麼？

　　也不行，如果要想達到讓小穎和父親斷絕曖昧關系的目的，我現在還不是心軟的時侯。

　　我不准備和小穎攤牌，但是我要讓她摸不准我內心的想法，讓她認為我可能已經知道她和父親的事情，也可能不知道，從而以後不敢造次，慢慢的就會達到讓她主動和父親斷絕關系的目的。

　　小穎這邊的計劃我已經相好了，父親那邊……我不想傷害父親，畢竟父親對我有養育之恩，再說相比於小穎，我對父親的怪罪少一些，畢竟父親相比於小穎，他為人太過簡單，思想不夠堅定。

　　而且還是一個推動伴侶的孤寡老人，性欲得不到解決，如果父親作為一個男人經歷這一切能坐懷不亂，那就顯得太不正常了。

　　世界上真的有那種生理正常，而對絕色美女的勾引而不心動的男人麼？

　　就算是有，也是男人中的極品吧，當然，父親約不是這種極少數的稀有男人。

　　另外，我虧欠父親的太多太多，我能懲罰自己的妻子，但是我能懲罰自己的父親麼？

　　百善孝為先，這一切都是我自己最初想要的，我有什麼權利去怪罪讓我虧欠一生的父親呢？

　　雖然對人物阿爾一些怨，但是絕對沒有恨，就算我想奶，我也恨不起來，面對父親，我永遠感覺的都是虧欠，或許是因為母親早早不在人世的原因吧。

　　而且接下來幾天，不用我說什麼，父親肯定會發現我和小穎關系的冷淡，如果發現了異常，他肯定會“胡思亂想”，認為自己和兒媳小穎的事情會不會敗露。

　　畢竟做賊心虛的人，往往都會往自己最害怕暴露的那方面去想，所以我現在的做法雖然有些過激，但是卻是目前我能想到的唯一的辦法：不和父親小穎攤牌，達到敲打兩人的目的，讓兩徹底害怕和收斂，而且永遠猜不透我是否知道了此事。

　　不用攤牌，卻能彀和攤牌一樣的震懾效果，同時也不會有攤牌之後的混亂不受控制的家族格局。

　　想通了這些，我看了一眼已經安靜下來的小穎，我不知道她此刻是否已經熟睡了，按照我對於她的了解，她現在肯定沒有睡著，畢竟內心受了這麼大的刺激。

　　她因為我突然對她發脾氣而感到害怕和無助，同時因為自己理虧而不敢與我針鋒相對，這是我第一次看到這麼柔弱的小穎。

　　不過看到這些，我內心也有一絲安慰，畢竟小穎現在越傷心難過，說明她越在乎我這個丈夫。

　　了解了小穎誤喝性藥和在浴室自慰的經過，接下來該是觀看小穎和父親做愛的場面了。

　　我那支的鼠標不斷的在電腦屏幕上畫著圈，我想去點開父親的臥室監控，但是此時卻一起猶豫不決，不為別的，我現在的心態發生了變化。

　　我怕看到那個場面後，自己會受不了，如果一會看完了父親和小穎做愛的場面，自己會不會突然情緒失控？

　　自己會不會一時衝動而做出讓自己後悔的事情？

　　自己會不會讓事情變的一發不可收拾？

　　由於昨晚和今天我的情緒很失落，也很憂郁，所以今天的我一點性欲也沒有。

　　如果恰在我自己有性欲的時侯，觀看父親和小穎做愛的視頻，可以讓自己痛苦並快樂著，這樣能起到一個很好的“中和”作用。

　　只是人在傷心難過，對任何事情都沒有心情的時侯，那麼他不能提起性欲麼？

　　我想現實中男人都會這條吧。

　　我轉頭看了看小穎，她如果沒有睡著的話，我打開她和父親做愛的視頻，她會不會有所發現呢？

　　畢竟我雖然帶著耳麥，但是在這樣安靜的房間里，耳麥里到時侯傳出的聲音，例如她和父親做愛的呻吟聲，肉體撞擊聲等等都會從耳麥里傳出來，到時侯如果沒有睡著的小穎，聽到耳麥里傳出讓她自己無比熟悉的微弱聲音，她會不會立刻從床上跳起來，之後嚇的半死，之後轉身沒臉見人一般的跳樓自殺？

　　剛剛在觀看小穎誤喝性藥和在浴室自慰的時侯，我把監控的聲音調整到了最低，畢竟小穎誤性藥和在浴室自慰的場景，沒有對話，只有微弱的呻吟，所以我壓根沒有聽清楚監控聲音的必要，但是小穎和父親做愛的場景監控不同，觀看倆人性愛過程很重要，但是倆人的對話更是重中之重，如果一會我觀看一場沒有任何聲音的性愛啞劇，自己會不會更加著急？

　　思來想去，我決定今晚不能冒險，還是等待自己心情好轉，感覺自己能夠承受，而且條件允許的時侯，我再解開昨晚小穎和父親在臥室里的性愛之謎。

　　我關閉了電腦，雖然心里的不知欲讓我有一些不甘心，但是同時自己也暗暗松了一口氣，仿佛自己躲過了一場大劫難，讓自己倍感輕松。

　　躺在了床上，轉頭透過窗戶看到夜空中的點點繁星，只是此刻的點點繁星在我的腦海中沒有那麼明亮和炫麗的積極畫面，我仿佛看到那些星星變成了一顆顆精子，那些精子密密麻麻的數不清，由此我幻想到了父親曾經射進小穎陰道和子宮內的無數精液，那些精液雖然事後會被小穎洗掉，但是又有多少無數的殘留在小穎的子宮里，等待著小穎卵巢分泌的卵子，雖然有著避孕環的阻隔，讓它們沒有成功相傳，但是兩者隔環相望，彼此面對面的渴望卻無法阻隔。

　　人在消極的時侯，看到任何的東西往往都會是消極的。

　　我閉上了眼睛，不再去看那些星星，那些星星仿佛都是對我巨大的諷刺一般。

　　閉上眼睛，我努力的在腦海中尋找那些微弱的睡意，最後不知道過了多久，我才慢慢的迷迷糊糊睡了過去。

　　本來自己睡覺就不沉，而且這一晚腦海里想的事情太多，幾乎算是半睡半醒。

　　我感到我睡著後不久，我的床墊有些輕微的晃動，迷迷糊糊中我清晰的聽到了聲音，應該是身邊的小穎有所動作。

　　只是床墊輕微晃動幾下後，身邊傳來了稀稀疏疏的聲音，但是沒有人下地穿鞋的聲音，也沒有房門被打開的聲音。

　　雖然有些異樣，但是我感覺小穎不會趁著我睡著再去和父親翻雲覆雨，畢竟今天給小穎的教訓還是很深刻的，她還沒有這麼大的膽子，如果今晚趁著我睡著，她還敢去父親的房間，那麼對於她來說，真提無可救藥了。

　　雖然深信，但是我還是借著夜色迷迷糊糊的微微把眼睛睜開一條縫隙，我看到小穎已經坐起了身子，之後蜷著雙膝，時而把臉埋在自己的雙膝之中，時而轉頭看著我，臉上帶著深深的疲倦和憔悴。

　　她原來真的沒有睡著，幸好我今晚沒有衝動的打開電腦視頻。

　　我觀察了小穎一會後，我迷迷糊糊的睡了過去，我不知道小穎今晚蜷著雙膝坐了多久。

　　當我醒的時侯，已經是第二天早上了，睜開眼睛，小穎已經不在我身邊，客廳傳來了叮叮當當的聲音，小穎早早的就起來准備早餐了，經過昨天的事情，她今天學乖了，她的改變會不會從今天開始？

　　我迷迷糊糊的下地，換上衣服，之後走出臥室。

　　小穎第一時間看到了我，和我對視一眼後，就趕緊低下了頭，轉移了目光。

　　小穎的臉色蒼白，頭發雖然梳洗過，但是沒有了往日的柔順和光彩，小穎雖然化了妝，但是掩蓋不了她布滿血絲的眼睛和憔悴的面容。

　　從結婚到現在，我第一次看到如此沒有形象的小穎。

　　“起來了，洗洗吃飯了……”小穎原聲音無比的溫柔，但是聲音中蘊含的那一絲沙啞，還是被我敏銳的耳朵捕捉到了。

　　“我做的是不是有點太過了？”我在內心不斷的問著自己，自己冰冷的心仿佛要開始慢慢的融化。

　　但是想到自己的目的，我不由得在心里兩次強迫自己，長痛不如短痛，時間慢慢的會改變一切。

　　我輕輕的“嗯”了一聲。

　　之後到衛生間去洗漱，結果我發現，我的牙膏都已經擠好了，刷牙杯子也被續好水，不用說，一定是小穎做的。

　　這是有史以來的第一次，心跳有了徐徐的感動，就讓我看看我心愛的小穎到底今後會有哪些改變吧。

　　父親今天也早早起來了，飯桌上我們吃著早餐，父親昨晚就發現我倆的異常。

　　他在飯桌上尋找著話題，我和小穎有一句沒一句的應和著，父親最後自討沒趣，就安靜的吃著早餐，只是偶爾看看我，偶爾看看小穎。

　　小穎今天的憔悴太過明顯，而我今天又一直當啷著個死臉，父親心虛，最後可能想到了前天晚上，父親的表情開始不自然，隱晦的表情不斷變換著。

　　因為昨晚我和小穎草草的吃了晚飯就回到了臥室打冷戰，所以他昨晚還不能確定我和小穎有事發生，今天早上他終於確定了，我和小穎倆人之間一定發生了什麼。

　　父親吃早餐開始心不在焉，甚至拿著牛奶的手開始顫抖，竟然把一些牛奶濺灑了出來。

　　一頓早餐，在三個人各懷心事的情況下結束了。

　　走在去往公司的路上，我的內心不斷思考著，敲山震虎的計劃已經成功的實話，就是不知道效果如何，希望事情會往好的方向發展，千萬不要出現意外情況，雖然讓小穎和父親的內心受到了一定的衝擊，但是我希望對他們倆人的傷害不要太大。

　　忙碌完了一整天，我決定晚上再實施一個計劃，給倆人來最後一劑猛藥，今晚我決定夜不歸宿，要知道，從結婚到現在，除了出差，我還從來沒有夜不歸宿過。

　　如果我夜不歸宿的話，小穎肯定會擔心，也會第一次體會到我夜不歸宿給她帶來的復雜的心情，同時也會讓她混亂掙扎的內心，達到最頂峰。

　　而且我不在家，小穎和父親肯定會有一些交流吧，而且倆人還會發生關系麼？

　　這也算是對我的計劃有一個實際的驗證。

　　到了下班時間，我給父親打了一個電話，告訴他晚上我聚餐，不回家吃飯了。

　　掛斷電話，我帶著一幫樂顛顛的同事向飯店走去，畢竟以前聚餐都是ＡＡ制，作為領導的我今天親自請客的時侯可不多啊。

　　今晚夜不歸宿，可是我該到哪兒去住呢？

　　心中不由得想到這樣一個難題……

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　　看完這些，我不知道自己是什麼感受，如果光怪小穎和父親，自己是不是太自私了一點？

　　其實從始至終不都是我再發揮著主要的推動作用麼？

　　這個時候反過來怪罪別人，自己是不是太沒有擔當了，也太沒有骨氣了。

　　自己的責任要用於承擔，其實真正說起來也算是我自己活該，怎麼可能去怪罪小穎？

　　父親那邊……我不想傷害父親，畢竟父親對我有養育之恩，再說相比於小穎，我對父親的怪罪少一些，畢竟父親相比於小穎，他為人太過簡單，思想不夠堅定，而且還是一個失去伴侶的孤寡老人，性欲得不到解決，如果父親作為一個男人經歷這一切能坐懷不亂，那就顯得太不正經了。

　　世界上真的有那種生理正常，面對絕色美女的勾引而不心動的男人麼？

　　就算是有，也是男人中的極品吧，當然，父親絕不是這種極少數的稀有男人。

　　另外，我虧欠父親的太多太多，我能懲罰自己的妻子，但是我能懲罰自己的父親麼？

　　百善孝為先，這一切都是我自己最初想要的，我有什麼權利去怪罪讓我虧欠一生的父親呢？

　　雖然對父親有一些怨，但是絕對沒有恨，就算我想恨，我也恨不起來，面對父親，我永遠感覺的都是虧欠，或許是因為母親早早不在人世的原因吧。

　　看過了視頻，我心中的芥蒂已經小了很多，原本硬氣的內心這一刻也軟了下來，這並不代表我的懦弱，而是作為一個人應有的責任和擔當，責任不全在小穎，至於為什麼父親也會同意趁著我在家而和小穎發生關系，或許有什麼特殊的原因吧，我只能從那晚的監控中去尋找答案了。

　　其實仔細想想這幾天自己心中的想法和心情，其實自己害怕的就是情況的失控，第一次聽到小穎和父親做愛的聲音，讓自己內心第一次感受到了恐懼，讓我害怕一切脫離我的掌控，小穎最終會離我而去。

　　敲山震虎的作用已經見效，如果我再這樣下去，或許真的會讓這個家庭支離破碎吧。

　　而且接下來幾天，不用我說什麼，父親肯定會發現我和小穎關系的冷淡，如果發現了異常，他肯定會“胡思亂想”，認為自己和兒媳婦小穎的事情會不會敗露。

　　畢竟做賊心虛的人，往往都會往自己最害怕暴露的那方面去想。

　　所以我現在的做法雖然有些過激，但是卻是目前我能想到的唯一的辦法：不和父親小穎攤牌，達到敲打兩人的目的，讓兩人徹底害怕和收斂，而且永遠猜不透我是否知道了此事。

　　不用攤牌，卻能達到和攤牌一樣的震懾效果，同時也不會有攤牌之後的混亂不受控制的家庭格局。

　　這樣就能把目前的情況控制一下，達到讓我可控的目的。

　　想通了這些，我看了一眼已經安靜下來的小穎，我不知道她此刻是否已經熟睡了，按照我對於她的了解，她現在肯定沒有睡著，畢竟內心受了這麼大的刺激。

　　她因為我突然對她發脾氣而感到害怕和無助，同時因為自己理虧而不敢與我針鋒相對，這是我第一次看到這麼柔弱的小穎。

　　不過看到這些，我內心也有一絲安慰，畢竟小穎現在越傷心難過，說明她越在乎我這個丈夫。

　　了解了小穎誤喝性藥和在浴室自慰的經過，接下來該是觀看小穎和父親做愛的場面了。

　　我挪動的鼠標不斷的在電腦屏幕上畫著圈，我想去點開父親的臥室監控，但是此時卻一直猶豫不決，不為別的，我現在的心態相比較以前發生了變化。

　　我怕看到那個場面後，自己會受不了，如果一會看完了父親和小穎做愛的場景，自己會不會突然情緒失控？

　　自己會不會一時衝動而做出讓自己後悔的事情？

　　自己會不會讓事情變的一發而不可收拾？

　　由於昨晚和今天我的情緒很失落，也很憂郁，所以今天的我一點性欲也沒有。

　　如果掐在我自己有性欲的時候，觀看父親和小穎做愛的視頻，可以讓自己痛苦並快樂著，這樣能起到一個很好的“中和”作用。

　　只是人在傷心難過，對任何事情都沒有心情的時候，那麼他還能提起性欲麼？

　　我想現實中的男人都會這樣吧。

　　我轉頭看了看小穎，她如果沒有睡著的話，我打開她和父親做愛的視頻，她會不會有所發現呢？

　　畢竟我雖然帶著耳麥，但是在這樣安靜的房間里，耳麥里到時候傳出的聲音，例如她和父親做愛的呻吟聲，肉體撞擊聲等等都會從耳麥里傳出來，到時候如果沒有睡著的小穎，聽到耳麥里傳出讓她自己無比熟悉的微弱聲音，她會不會立刻從床上跳起來，之後嚇的半死，之後轉身沒臉見人一般的跳樓自殺？

　　剛剛在觀看小穎誤喝性藥和在浴室自慰的時候，我把監控的聲音調整到了最低，畢竟小穎誤喝性藥和在浴室自慰的場景，沒有對話，只有微弱的呻吟，所以我壓根沒有聽清楚監控聲音的必要，但是小穎和父親做愛的場景監控不同，觀看倆人性愛過程很重要，但是倆人的對話更是重中之重，如果一會我觀看一場沒有任何聲音的性愛啞劇，自己會不會更加著急？

　　思來想去，我決定今晚不能冒險，還是等待自己心情好轉，感覺自己能夠承受，而且條件允許的時候，我再解開昨晚小穎和父親在臥室里的性愛之謎。

　　我關閉了電腦，雖然心里的求知欲讓我有一絲不甘心，但是同時自己也暗暗松了一口氣，仿佛自己躲過了一場大劫難，讓自己倍感輕松。

　　躺在了床上，轉頭透過窗戶看到夜空中的點點繁星，只是此刻的點點繁星在我的腦海中沒有那麼明亮和炫麗的積極畫面，我仿佛看到那些星星變成了一顆顆精子，那些精子密密麻麻的數不清楚，由此我幻想到父親曾經射進小穎陰道和子宮內的無數精液，那些精液雖然事後會被小穎洗掉，但是又有多少無數的殘留在小穎的子宮里，等待著小穎卵巢里分泌的卵子，雖然有著避孕環的阻隔，讓它們沒有成功相會，但是兩者隔環相望，彼此面對面的渴望卻無法阻隔。

　　人在消極的時候，看到任何的東西往往都會是消極的。

　　我閉上了眼睛，不再去看那些星星，那些星星仿佛都是對我巨大的諷刺一般。

　　閉上眼睛，我努力的在腦海中尋找那些微弱的睡意，最後不知道過了多久，我才慢慢的迷迷糊糊睡了過去。

　　本來自己睡覺就不沉，而且這一晚腦海里想的事情太多，幾乎算是半睡半醒。

　　我感到我睡著後不久，我的床墊有些輕微的晃動，迷迷糊糊中我清晰的聽到了聲音，應該是身邊的小穎有所動作。

　　只是床墊輕微晃動幾下後，身邊傳來了稀稀疏疏的聲音，但是沒有人下地穿鞋的聲音，也沒有房門被打開的聲音。

　　雖然有些異樣，但是我感覺小穎不會趁著我睡著再去和父親翻雲覆雨，畢竟今天給小穎的教訓還是很深刻的，她還沒有這麼大的膽子，如果今晚趁著我睡著，她還敢去父親的房間，那麼對於她來說，真的是無可救藥了。

　　雖然深信，但是我還是借著夜色迷迷糊糊的微微把眼睛睜開一條縫隙，我看到小穎已經坐起了身子，之後蜷著雙膝，時而把臉埋在自己的雙膝之中，時而轉頭看著我，臉上帶著深深的疲倦和憔悴。

　　她原來真的沒有睡著，幸好我今晚沒有衝動的打開電腦視頻。

　　我觀察了小穎一會後，我迷迷糊糊的睡了過去，我不知道小穎今晚蜷著雙膝坐了多久。

　　當我醒的時候，已經是第二天早上了，睜開眼睛，小穎已經不在我身邊，客廳傳來了叮叮當當的聲音，小穎早早的就起來准備早餐了，經過昨天的事情，她今天學乖了，她的改變會不會從今天開始？

　　我迷迷糊糊的下地，換上衣服，之後走出臥室。

　　小穎第一時間看到了我，和我對視一樣後，就趕緊低下了頭，轉移了目光。

　　小穎的臉色蒼白，頭發雖然梳洗過，但是沒有了往日的柔順和光彩，小穎雖然化了妝，但是掩蓋不了她布滿血絲的眼睛和憔悴的面容。

　　從結婚到現在，我第一次看到如此沒有形象的小穎。

　　“起來了，洗洗吃飯了……”小穎的聲音無比的溫柔，但是聲音中蘊含的那一絲沙啞，還是被我敏銳的耳朵捕捉到了。

　　“我做的是不是有點太過了？”我在內心不斷的問著自己，自己冰冷的心仿佛要開始慢慢的融化。

　　但是想到自己的目的，我不由得在心里再次強迫自己，長痛不如短痛，時間慢慢的會改變一切。

　　我輕輕的“嗯”了一聲，之後到衛生間去洗漱，結果我發現，我的牙膏都已經擠好了，刷牙杯子也被續好水，不用說，一定是小穎做的。

　　這是有史以來的第一次，心中有了徐徐的感動，就讓我看看我心愛的小穎到底今後會有那些改變吧。

　　父親今天也早早起來了，飯桌上我們吃著早餐，父親昨晚就發現我倆的異常。

　　他在飯桌上尋找著話題，我和小穎有一句沒一句的應和著，父親最後自討沒趣，就安靜的吃著早餐，只是偶爾看看我，偶爾看看小穎。

　　小穎今天的憔悴太過明顯，而我今天又一直當啷著個死臉，父親心虛，最後可能想到了前天晚上，父親的表情開始不自然，隱晦的表情不斷變換著。

　　因為昨晚我和小穎草草的吃了晚飯就回到了臥室打冷戰，所以他昨晚還不能夠確定我和小穎有事發生，今天早上他終於確定了，我和小穎倆人之間一定發生了什麼。

　　父親吃早餐開始心不在焉，甚至拿著牛奶的手開始顫抖，竟然把一些牛奶濺灑了出來。

　　一頓早餐，在三個人各懷心事的情況下結束了。

　　走在去往公司的路上，我的內心不斷思考著，敲山震虎的計劃已經成功的實施，就是不知道效果如何，希望事情會往好的方向發展，千萬不要出現意外情況，雖然讓小穎和父親的內心受到了一定的衝擊，但是我希望對他們倆人的傷害不要太大。

　　忙碌完了一整天，我決定今晚不回家了，因為在單位我可以讓自己徹底安靜一下，也正好看看監控回放，好去尋找那晚真正的答案是什麼。

　　到了下班時間，我給父親打了一個電話，告訴他晚上加班，今晚不回家了。

　　掛斷電話後，我等待著下班時刻，等待著同事們都下班走之後，公司只剩下我一個人，而且今晚不在家，或許小穎和父親會談論什麼吧……