事情不知道是誰向外面透露了風聲，但我想多半是父親對我的姑姑他們訴說了自己的不幸，因為我的姑姑是屬於“大喇叭”的女人。

　　這件風波在家鄉傳的很快，沒有幾天幾乎人人皆知，就算不是家鄉的人，沒有見過我們真人也聽過我們的事情了。

　　母親終於飽嘗到了社會中這些“流言蜚語”的可畏了。她把工作辭了，我們也准備遠離家鄉了。

　　臨走的前一天晚上，母親給父親發了信息，告訴他我們明天就走，走後會把鑰匙放在門縫底下。

　　那一夜我自己呆在房里沒有睡，我趴在書桌前給我父親寫了一封信，第二天東方還沒有曙光，我和母親便背起了行囊動身了，走的時候，我把昨夜寫完的信折好壓在了我的書房的桌子上。

　　文博說到這里的時候，他停了一會，然後從口袋里掏出了二張打印出來的稿紙，他說這是他來我這里之前自己在腦里搜索了很久之後，才能完完整整地把打印出來拿給我看的。

　　這封信的內容如下：父親大人：當您看到這些文字的時候，我已經遠離家鄉了，確切地說我已經逃走了，請原諒我用這種方式來向您懺悔我的大逆不道。

　　我曾幾度地在夢中想跪拜在您的腳下來向您懺悔的，當我犯下罪孽以後，我才明白“慈烏反哺，羊羔跪乳”這二句話的意思，我枉讀了這十幾年的書。

　　您和母親含辛茹苦地把我育養成人，您臉上的皺紋，是辛苦歲月風霜雨雪的痕跡；您兩鬢的銀絲是含辛茹苦的見證；您把我養育這麼大，我不但沒有報答您，反而犯了罪惡滔天無法原諒的錯誤，也深深地傷害到了您的心，我不如反哺的飛禽，也不如跪乳的走獸，所以我只能叫禽曾不如。

　　曇花雖然美麗，但是卻綻放的非常短暫；楊柳雖然翠綠，但過了春夏便會枯萎；只有您對我的愛是永遠不渝的，但是我卻深深的傷害到了您，我知道我用這些微不足道的文字來向您懺悔，是彌補不了我所犯的滔天大罪的。

　　父親我知道您心里一定非常的痛苦，也是無比的憤懣的，因為您最親的兒子搶走了您最深愛的女人，而您最愛的女人又背叛了您的感情。

　　您有喝我的血，吃我的肉的心情，我也能體會到的。

　　父親大人，母親和我一起去外地了，去一個離家鄉很遠也沒有人認識我們的地方，我知道我錯了，但我現在只能將錯就錯，我只能選擇繼續錯下去了。

　　母親是個女人，我會好好照顧她的，今後我和母親在一起生活，我不能離開她，她也不能失去我，因為她失去我也就等於再次失去她的第二個“男人”。

　　我素來就無比的尊敬我的父親大人您的，並且自幼就對您懷有一顆畏懼的心靈。

　　我沒有奢求能得到您的原諒，我只是想用這些微不足道的語言來向懺悔，因為在向您懺悔的這一瞬間，我的心靈受到了煎熬，在受到煎熬的同時，我心里會好受了很多，因為這樣會使我或多或少地感覺到受到了一點懲罰。

　　盡管我時常的在心里勸慰自己，認為自己沒有錯，但我的良知無法原諒我的罪過，我必須要向您懺悔，赤裸裸地來向您懺悔，希望我虔誠的懺悔能淨化我內心邪惡的靈魂。

　　一個人心中沒有產生愛的時候可以用物質來滿足虛榮，但有了愛以後，用物質滿足虛榮就顯得庸俗不堪了。

　　盡管我沒有看到您流淚，但我相信，當您看到我和母親赤裸裸地躺在一起的那一刹間，您的淚水一定濕潤了您的眼睛，因為您當時是痛心疾首的。

　　發生了這件事，我知道對您是非常不幸的，可是我的父親，我對母親的感情是情不自禁地流露出的，里面除了純潔的感情，容不得一絲虛假，因為母親也深深地愛我，並且愛的是那麼的無私，她曾經對我說：“我在她的心里，她已經把我看成比她自己的生命還重要的東西了”。

　　我不幸的父親，也許您看到這里的時候會更加的氣憤，甚至不堪一目了，會把它給扯碎，如果幸運的在您沒有發火的情況之下，我請求您繼續心平氣和地看下去，因為發生這件不幸的事情，您多多少少是難逃其咎的。

　　因為您染有吸煙，酗酒和賭博等非常嚴重的惡習，猥瑣和孤僻的性格，大男子主義和自以為是，都在你身上淋漓盡致地體現了出來，您讓母親和您在一起沒有安全感，也讓我和您之間缺乏溝通，我的心情從小就抑郁，讓我產生了戀母情結。

　　母親是個貞潔的女人，而貞潔的女人應該得到純潔的愛情，而您呢？

　　這些年來您盡了丈夫的責任了嗎？

　　盡了父親的義務了嗎？

　　我想您捫心自問也不會是“問心無愧”這幾個字吧！

　　父親，我一直到現在都非常的尊畏您，盡管我和母親發生了“苟且偷生”的事情，世人都以此為辱，但父親大人，請原諒我無法割舍對母親的這種愛，因為我現在只有和母親在一起的時候才能感覺到幸福和快樂。

　　父親，難道母子之間除了親情就不可以有愛情嗎？

　　難道男人和男人之間除了友情就不可以有愛情嗎？

　　我知道您會輕蔑我說的這種話，也會感覺到這是多麼荒唐的謬論，但我想質問父親大人您一下，為什麼人們可以去原諒和接納一個改過自新或改邪歸正從良的妓女，而不能原諒和接受母子之間的這種愛情呢？

　　您和母親的感情是很微不足道的，既然沒有感情，我和母親相愛也是理所當然天經地義的，畢竟我們是自願的相親相愛的，為什麼一定要用那些有悖於人倫和道德的觀念來衡量我們呢？

　　為什麼不包容我們呢？

　　我們之間的愛畢竟是純潔崇高的，我們相互的愛情而使我們彼此得到了新生。

　　既然您做不到至死不渝地來愛您的女人，您難道希望她終身享受不到幸福而去飽嘗悲傷嗎？

　　如果這就是您對母親愛情的信仰，我相信您已經犯了大錯了，因為您使自己心愛的女人陷入到了愛情的深淵里，希望她不能自拔就這樣抱恨終身，我認為造成今天這樣的局面，您也應該冷靜地想想，也應該為您這些年一直失足而懺悔。

　　我的父親，這些年來，我母親對您付出這樣崇高的感情，不旦沒有使您得到滿足，反而令您養成自以為是自大的心里，您時常的罵她，在酗醉酒後會動手打她，母親含淚忍苦這些年，為的是什麼？

　　為的是這個家庭，為了給您改過自新的機會。

　　她對您是多麼的無私和寬容，而您卻得意忘形越來越貪婪，您有為您自己身上的不足之處靜思己過嗎？

　　在對您說這些話的時候，我的心是惶惶不安的，我沒有資格和權利來責備您，請您原諒我的措辭有不妥之處。

　　我知道您看到這里的時候，眼睛里含著憤怒的淚水，胸中懷有殺我的渴望，但這些想法都會伴隨著您看完這封信轉瞬即逝，因為您今生今世再也沒有機會見到我的面了。

　　也許您看這封信的時候我正在列車上，也許已經到了抵達的目的地了，總之我的心情是憂郁的，因為從此刻起，雖然我的身體遠離了您，但是我的心里受到良心的譴責更加的重了，我是一個懦夫，我在逃避事情，把一切壓力都拋給了您，我知道您會被這些“流言蜚語”壓的喘不過氣來，甚至會窒息。

　　當我寫到這里的時候，我的精神上和肉體上再也承受不了壓力了，我想選擇死，——可是我又深思熟慮想了一下，我不能把我的母親孤獨一個人拋棄在世人，那樣她過得會很淒慘的。

　　我尊敬的父親，我不知道您相不相信，當我寫到這里的時候，大顆的淚珠不時地從眼眶里流落到面頰上，簡直就是淚墨齊下，因為我失去了這個世界上最親的父親，我也失去了您那寬闊的胳膊在我遇到挫折的時候給我的擁抱，——此時，我懺悔的淚水只能滴落在寫給您字跡的紙上面。

　　我的父親，請原諒您親生兒子給帶來的所有傷害和不幸，殘酷的生活總是會給人們的心靈帶來創傷，即使有千萬個不願意，所以也必須接受。

　　因為一個人除了事業之外還有家庭，除了愛情之外還有責任；如果您因為顧及自己的尊嚴而不敢面對世人，那麼我的父親，您就大錯特錯了，因為造成這樣不幸的結局完全是您這個大逆不道兒子一手造成的，所有的罪惡都應該歸我一人，盡管我已經逃走了，但我相信別人要罵也只會罵我，您不需要逃避別人的目光，您應該挺直身子走在大街上，如果您做不到這些，便是在玷辱自己的尊嚴。

　　“一個人不是為了自己的自由和尊嚴而活著的嗎？不是為了自己的真理和理想而活著的嗎”？

　　我尊敬的父親，請原諒我在信中對您說的這些話，因為我不得不對您說出我的這些肺腑之言，因為我給帶來了傷害，也玷汙了自家的門楣，我往後的日子里除了內疚剩下的便是懺悔，我的脖子上已經被套上了一條永遠也砸不碎的鎖鏈，我將在心靈的煉獄中掙扎至死。

　　此時我的淚珠又繼續滴落在紙上，就像對我所犯的滔天大錯進行的洗禮一樣，我今天不是委身於您的面前想請求得到您的原諒，我需要，也必須要帶著一顆虔誠的心來向您做最後一次懺悔，懺悔靈魂深處的罪惡，因為——您畢竟是我的親生之父。