“這個月十六是閨女的生日，你不去看看她?”

　　老婆趕集回來，買了一堆菜，一邊摘一邊問我， “沒聽見啊?”

　　“聽見了。”

　　“這兩年你就忙活廠里了，閨女也不管。”

　　“怎麼不管？上個月不是還給她寄錢去了嗎，那麼大了，不用管了！”

　　“沒良心！我可告訴你，你對我不好無所謂，反正我也活不了幾天了，你對你閨女不好，你可缺大德了！”

　　“又說這個！放心吧！你能活到一百歲。”

　　“你巴不得我。。。”

　　“咕噥什麼？怎麼對你不好了？怎麼對閨女不好了？？咕噥！咕噥！好好好，我去，給我准備東西！”

　　說實話，我不是不想去看女兒，只是覺得心里別扭。

　　女兒在家里的那幾年，也沒覺得別扭，女兒一出去，再單獨見她，心里就覺得難為情，所以覺得難為情，是因為心里還想，尤其女兒出息的相當不一般，無論是身材，還是模樣兒，不遜色於電影明星，看見她那滾圓的屁股，豐滿的乳胸，我的心就怦怦直跳。。。

　　。。。

　　自從女兒上了高中後，就住校了，很少回來，大概也知道害羞了，知道那種事傳出去怪丟人的！

　　而我怕耽誤她學習，影響她身體，也盡力躲著，她兩周回來一次，她一回來我就躲到廠里去。

　　可女兒也真是個好女兒，天底下難找的好女兒。只要爸爸需要她，她還是願意的。只是她一次比一次更加害羞！我不主動，她也躲我遠遠的。

　　念高中那三年里，我總共要了她不過五六次。

　　害羞歸害羞，但真做起來卻很激動！

　　或許正是因為害羞的緣故，她更加容易興奮，在我進入她的時候，她那青春的身體就再也掩飾不住面子上的羞澀，抽動幾下就會氣喘吁吁的。

　　而且象她的媽媽一樣，高潮時表現的很亢奮！

　　只是她羞於在爸爸身下表現而已。

　　但我能感覺出來。。。。。

　　上大學的一年半的時間里，我沒有去看她一次！

　　每次來電話，也都是她媽媽接，我在一邊聽到女兒提到我。

　　突然有一次是我接的，我也沒想到是她，女兒聽見是爸爸，半晌兩人都沒了話。

　　還是我先打破僵局的。

　　放下電話，我的胸口里就怦怦地狂跳！

　　想起女兒那發育得近乎完美的身體，想起了她在我身下甜甜的——不是淫蕩的——呻吟，想起了她那每次進入都是水汪汪的充滿著青春活力的陰道。。。。。。

　　啊！

　　上帝為什麼沒有懲罰我？

　　這麼多年，那麼多次，竟然沒有一次讓女兒懷孕！

　　有時候想想我也害怕：是不是因為我開發得過早了，給她弄壞了？

　　但又一尋思，也沒什麼道理！

　　難道每次都那麼巧合？

　　正好在安全期？

　　男人就是這樣：一方面怕給對方弄大了肚子；另一方面沒弄大肚子我又開始懷疑自己是不是沒有生育能力了？

　　況且每次都將女兒的陰道灌得滿滿的，每當這個時刻，我總是趁莖體還能撐漲起她稚嫩的陰道時，再惋惜地——安慰地抽動幾下，引出那猥褻的唧咕聲。。。

　　當我把女兒放飛時，我就下定決心，不再糾纏她，讓她有自己的生活，將來有自己的家。

　　同時，我也不是沒有負罪感，不是沒有內疚感：女兒在心里會不會留下陰影？

　　會不會影響她以後的生活？

　　“你真能放得下？”老婆見我在女兒走後的一個月里很郁悶，就這樣問我？

　　“怎麼不能！她那麼大了，我還纏她一輩子啊？”我心疼地回答！

　　“別的事行，這種事。。。嘿嘿。。。”老婆“陰險”地笑著說，“除非一輩子見不到，見到了還能忘了？”

　　“我可不象你爸爸，別拿我跟他比！”我不服氣地說。

　　老婆在我不斷地教唆下，有一天終於承認了她爸爸和她大姐有過亂倫，老婆在講她爸爸和她大姐的事時，不但不覺得惡心，反而聽得出有點惋惜，好象惋惜她自己怎麼沒遇到？

　　她爸爸怎麼不操她？

　　雖然她沒有直接表達出來，但我也能聽得出。

　　所以，我很想從她大姐那里知道，這樣的事會不會給女兒造成心里陰影。

　　後來，她大姐來我家，我就和她開玩笑，她也刺激我：“能熬得住？”

　　“熬不住有什麼辦法？你也不幫忙？！”

　　“我這老木喀嚓的你也稀罕？”

　　一來二去，開著開著玩笑，兩人就當真了，老婆也不在乎，後來我們倆就真成了那事兒。

　　然後我就開始套她，起初她也不承認，三番五次也就承認了。

　　“長大了不覺得惡心？”我問。

　　“想開了也沒什麼。。。”

　　“從什麼時候開始不願意了的？”

　　“。。。。忘了，大概是上中學以後，覺得丟人。。。”

　　“長大了再沒有？”

　　“。。。。 也有。。。”