得知沉瑩一人黯然離開南京，獨自南下的消息，我心里不由得一痛，一種茫然若失的感覺籠罩在我心頭。想想我們原本舒心快意的辛福生活被賴駿這個混蛋攪局，我就恨賴駿恨得咬牙切齒。

　　白天我還繼續尋找著賴駿，晚上回到家，我就打開網路，不停搜尋著各個小網站上曝光的艷照和視頻，我擔心賴駿會出於某種炫耀心理，把沉瑩的照片和視頻發上去，那樣就會給我和沉瑩造成惡劣的影響，好在暫時沒有什麼發現。

　　當然我也沒有把我和沉瑩離婚的事向熟人說出，偶爾有人問起沉瑩，我會含糊其辭地應付過去。

　　閒下來我也在想，如果我和沉瑩有了孩子，我會因為沉瑩的出軌而離婚嗎？因為沒有孩子，我對這個問題根本無法回答。關於孩子，以前我曾這樣想過：我和沉瑩兩個人本身都有些孩子氣，像小孩似的不成熟，有了孩子後，能當得起父母樣嗎？

　　如果說在離婚後的頭幾天里，因為出於對出軌的怨恨和婚姻的失望，我心里一直堵著口氣，無處發泄，只是對賴駿和沉瑩仇恨萬端。在得知沉瑩的離去後，隨著時間的推移，我逐漸開始清醒冷靜下來，覺著她也是這場出軌悲劇的受害者。即使她曾多次傷害過我，但往日我們相親相愛的場景又逐漸浮現在我腦海里，我開始懷念起沉瑩。

　　我對自己的草率離婚有些後悔了，我覺著自己在那時過於衝動和偏執，在真相還沒有完全搞清楚的情況下離婚，確實過於魯莽。李濱旭愛人的那句“世上沒有後悔藥可買”的話也逐漸在我心頭明晰起來，我終於感覺自己有自食惡果之嫌。我只好自己告誡自己，沉瑩的表現已經證明她是一個不知好歹的蕩婦，她不值得我為之後悔。

　　有人說過，女人有時是一種很奇怪的動物。當你珍惜她，把她捧在手里的時候，她往往對你不屑一顧；而當你把她踩到腳下，讓她卑微有如塵土之時，卻反而讓她對你千依百順。簡而言之，女人喜歡的不是被珍惜的感覺，而是被征服的感覺。我對沉瑩就是捧之如珍寶，她卻用出軌背叛的方式來報答我，賴駿肆意凌虐她，她卻臣服於賴駿的胯下，這是多麼殘忍地驗證。

　　沉瑩開過那部車也在刺激我，我寧可每天打的、擠公交，甚至是步行，我也不再想碰那部車。最後我找人把那部車以12萬元的價格出手。這部車是在3月份、前後花了17萬元購買的，還沒開夠4個月就又賣了。眼不見、心不煩，這就是我當時賣車的想法。

　　在以後的日子里，以前做過的一個夢在我夢里不時反復出現，就是那個小孩子的夢。

　　一次我夢到我和沉瑩在家鄉的冰場滑冰，沉瑩摔倒了，我去上去攙扶她。她倒在我懷里，笑著告訴我，有一個驚喜在家里等著我。她拉著我不知怎麼就來到了新房，來到了育嬰室，看到一個漂亮的小丫頭，坐在兒童地墊上擺弄著芭比娃娃，抬頭看到我和沉瑩就笑。

　　還有一次夢到我和沉瑩在南京大學的校園里散步，她趴在我的耳邊低聲說有一個驚喜在家里等著我。我們回到舊家，看到我的母親抱著一個胖胖的小男孩在逗弄著，我開心地大笑起來，這一笑就驚醒了我。我起床後，一回想起夢里的內容，心里頓覺傷痛萬分。

　　在這樣的夢里我會十分開心，但醒來後，這樣的夢卻深深地刺痛了我，讓我整天都郁郁寡歡，無所適從，感覺比噩夢都讓人心碎。漸漸地，我害怕做這樣的夢。我只好在睡前祈禱著，今夜千萬不要再做這種夢，哪怕是做噩夢都要比它好很多。 一天早晨起來，我無意中翻到我挎包里有一瓶羅紅霉素，這才想起自己這些天只想著復仇、離婚，卻忘了吃藥、看病。不知這二十幾天不吃藥，我的病情又該怎樣發展了。我大驚之下匆忙去了醫院，再次做了相應的檢查，在第二天就拿到了檢查結果：兩個支原體仍呈陽性，但萬幸的是沒有深度發展。

　　這一驚倒是使我暫時忘卻了離婚的傷痛，把自己的注意力集中到我的病情上來。我想到應該通知沉瑩，就再次給李濱旭去了電話，詢問沉瑩新的聯系方式。但李濱旭告訴我他還是沒有沉瑩的任何消息和聯系方式，沉瑩已經消失無蹤。他謹慎地問我找沉瑩還有什麼事，我怯懦半天只好說還是沉瑩那包東西的事。我不想把我和沉瑩都得性病的丑事告訴他，但也不敢去問沉瑩的父母，那樣我們離婚的事不露餡才怪，因為她的父母肯定不相信女婿不知道女兒的電話。至此，我已經毫無辦法通知她，只能寄望沉瑩自求多福吧。