博士，許久不見

　　 二十年前，你曾經問我，是否願意嫁給你，留在你的身邊，留在羅德島，和你在一起生活

　　 請原諒我的軟弱和不告而避，這是對你期諾的回應，也是對我自身的懲罰

　　 我如願回憶起了全部的過往，和你生活的點點滴滴、但所能感受到的並非喜悅、開心，而是無盡的深邃的絕望

　　 你曾期望我的回來，像離家遠去的浪子返回家鄉，返回你的身邊，在羅德島休息。你把一切的希望，期待著寄托在我身上，而我卻辜負了你的期待

　　 像罪人一樣，我逃離了羅德島，逃離了你，在畫中躲了二十年

　　 你今天下葬的時候，我就在你的身邊，雖然誰也看不見。但當我親眼所見，見你安眠地下，我才開始感到後悔起來，整日整夜望著月亮，對著你的遺體哭泣

　　 你不知道，在你辭世之後，那些原本離開的離開，遠赴他鄉，歸隱山林的干員又回到了羅德島

　　 就好像你還在時候的生機勃勃

　　 年回來了，整日不言不語，夕坐在床邊，整日流著眼淚，史爾特爾回來了，和斯卡蒂打到羅德島差點斷成兩截，許許多多的人都回來了，日夜兼程

　　 我也希望你只是好好的睡了一覺，等我再次睜開眼睛，期待著看到你，坐在我的身邊，一如既往的笑著撫摸我的頭發，對我說早上好

　　 我期待著，等待著

　　 等待你來找我

　　 我一直都在那兒等你，等你主動一次

　　 但我沒有等到，等我回過神來時，你已經走的很遠很遠了，遠到我能看見你的背影，卻追不上牽不到你的手

　　 我追逐著你的背影，二十多年風風雨雨，春雪消融，夏荷盛開，我始終都不曾放棄，我希望在你轉過身來看我的時候，我可以停下腳步，就在那等著，等著你走過來，站在我的身前，然後跟我說......說些什麼呢？算了，不管你說些什麼都好，我只是希望，我的努力，我的心意，我的思念，能傳遞給你，能傳到你的心中，能得到你的認可，得到你的回應，即使只是一次也好

　　 年曾跟我說，我所做的一切都應該告訴你，為你所做的一切不被你所知，那我不管怎麼努力，都是徒勞的，白費時間而已。但她又則會知曉，我是懷抱著何等愧疚而竊喜的心情偷偷地做著這些，並為之努力，心力交瘁卻甘之如飴呢

　　 你說，當我再次回來時，便會天翻地覆，可能會有你所不願見到的事情發生。畢竟時間過的的太久太久，你又說，我是仙人，可能很長一段近乎到永恒的歲月對你而言不過才過去數日

　　 我很害怕，害怕再也見不到你，但你說這也不是什麼很值得悲傷或者哀愁的事情，發展到那時候，其實大家都有所反應

　　 畢竟長生者與短生的你而言，或許大家都還沒有變老的時候，你就躺在床上久久睡去

　　 我不願見此，你說過我是你見過最美麗的女人，所以，你不願見我老去

　　 但我未曾說出口，我也不願如此，看見你白發蒼蒼，而我依舊如同過往那般，接近永恒的活著，沒有你的世界，我真的不願見到

　　 所以我離開了，離開了你的身邊，在畫里逃避二十多年

　　 一直到我聽聞你結婚了，與令姐姐結婚了，你不知道當我聽到那消息時，接近昏厥

　　 我想過立刻來到你的身邊

　　 我始終都無法說服我自己，無視令的存在，去追逐你的身影，所以，就讓上天來決定吧。

　　 假如有一天，你轉過身來，發現了那個默默跟在你身後的我、從未真正遠去的我、一直以來注視著你的我，停下來，等著我趕上來了，你會抓住我的手，緊緊抓住我的手不分開，讓我和你一同前行，那麼，我大概能勇敢的注視著你，表明自己的心意了吧

　　 可我發現的太遲了，就在你安眠下葬時那一刻，後悔的那一刻

　　 真是可笑呢，明明自認不輸給令和年的我，不管面對什麼事情都能游刃有余的我，卻不知在什麼時候起只能一個人偷偷的躲起來哭泣，將這份喜歡你的心情，愛慕你的心意，了就畫中人,成為畫中的一部分

　　 是啊，我發現，我是喜歡你的，無比無比喜歡你的，比年，比令，比任何一個人都喜歡你

　　 可我發現的太遲了，就在你安眠下葬時那一刻，後悔的那一刻

　　 這種感覺真是甜蜜卻又苦澀，我不知道自己是在追逐時喜歡上的你，還是在等待中慢慢喜歡上了你，又或者是因為喜歡上了你而喜歡著

　　 但此時此刻，我後悔了。我後悔自己所做出的這個愚昧、無知的決定，是否會讓我永遠的與你相隔天涯，生死兩間，卻最終也無法碰觸到彼此

　　 姐姐很是憔悴，我從未見過令哭泣，但今日所見，那憔悴，數次昏厥、流淚到再也哭不出來，身心破碎的令。我才發覺，不知是何時起，我離你越來越遠了，或許是我一直低頭向前走，無視了停留原地等待我的你，又或是我停在了原地，茫然的呆在原地，沒有了你，再也聽不到你的聲音的我，停在了原地，留在了過去

　　 當然，還是有一些別的其他的原因的，聽令說，你逝世之前一直記著我的名字，不斷念叨，怕我在你死後悲傷欲絕，隨你同去。這讓我很是開心，或許似乎是冥冥中上天聽到了我的心願，讓我得到了你的回應

　　 但我卻又痛恨了起來，你雖然娶了令姐姐，但卻未行房事，也未曾育有子女。彷佛你和令只是扮作人間游戲一場，玩過家家，

　　 是啊，人間游戲一場

　　 但我陷進去了

　　 你為何不敢和我說”我愛你“，哪怕只是一句”我好像喜歡你“又或者一句”夕，你喜歡我嗎“，只要你說出口，我肯定無法拒絕你的，像飛蛾擁抱炙火那樣飛撲，抱著你，然後親吻你，跟在你身邊一生一世，永遠也不分開

　　 你為什麼不說呢？

　　 我只是需要你給我一點點的勇氣和愛而已，真的，只要一點點的勇氣和愛。

　　 我不求你像對令、又或者其他人那般愛著她們，我只希望你能看著我，哪怕，只是短短一眼也好，讓我能在回憶中安然度過千百年

　　 直至你死去的那一刻為止，你都未曾看我一眼

　　 我是該心懷怨恨，怨恨你的不作為，怨恨你的軟弱無能，怨恨你將我玩弄心間卻遲遲不表白嗎，我感受不到恨意，我想過千百種戲弄你的方法，想過和你在一起後的數十年生活，想過放棄自身的神力，心甘情願的作為一個平凡的，愛慕你的女性，和你在一起

　　 但那又是不可能的

　　 因為悔恨、悲傷、絕望而逐漸消亡的我

　　 這些念頭，都是因為察覺到自己喜歡著你而產生的，無根無源，若是之前，大概怎麼說怎樣想都不會有的吧。假如二十年前的我察覺到自己喜歡著你，那我就不會躲進畫中茫然睡去，不會抹去那通往現實的道路，讓你記掛著我一生一世一輩子，期待著看到你走進我的畫中，攪動我的畫作、墨水、心意

　　 但那卻也又是可望而不可及的

　　 現實是殘酷的，即使是身為夕的我，也不可避免的回想起因為曾經過去的自己所做出的荒唐事情而深深悔恨，即使是在當時看來我所做的決定是無比的正確

　　 這不應該是軟弱的你才會有的專權嗎？你一直這樣說，說你，即使是你也會有所悔恨，會因為犯的錯誤而後悔。博士，我真的害怕，害怕假如有一天，這種情緒影響到我自身會怎麼辦，影響到名為夕的我所做出的抉擇上，我又該怎麼辦呢？

　　 博士？

　　 你看，我現在就後悔、猶豫了起來哦

　　 可惜你看不見，也無法撫摸我的長發，聽我躺在你的懷里輕聲傾訴

　　 我是從什麼時候喜歡上你的呢，是從二十年前你走進我的畫中開始的？還是被年拉扯上羅德島時候開始的？

　　 風聲漸漸起來，迷迭香哭的很厲害，即使是阿米婭也再無力去安慰

　　 每個人都疲憊不堪，心力交瘁，都期待這只是博士你所做出的一個玩笑，到那時，凱爾希會冷淡的教訓你，阿米婭會憨憨陪著你道歉，棘刺和華法琳主動吊在艦橋上眼巴巴等你來吹冷風

　　 但那卻也又是可望而不可及的

　　 大概，連我自己也說不清，在剛才我才確認我是愛著你的，但這份愛又從何而來，我回憶著過去，卻找不到絲毫的痕跡，融進了水里，再也找不到

　　 我甚至連當初為何要跟隨你回到羅德島的緣由，都想不起來了

　　 這是不是很可笑呢，博士？

　　 就連我愛你的緣由，我都再也找不到了

　　 因為我越想就越害怕了呀，現實是如此的殘酷而清晰，背負夕的我是不能也不可以去愛上一個人的，更何況你還是令姐姐的丈夫，和年姐姐也不清不楚，就連遠走異國他鄉的史爾特爾都在聽聞你死後，在羅德島大吵大鬧。你與這些人牽連的越深，我就越不能和你在一起

　　 但你和這些人牽扯的越深，又怎能使我不去關系你

　　 我愛你，僅此而已

　　 但只能僅此而已

　　 就如同你跟我說過的魚與水的關系，魚離不開水，但水卻能沒有魚，僅僅寂寞些許

　　 我一直以為我是水，你是魚，但我發現

　　 其實我才是渴慕水的魚，渴求你的夕，你可以沒有我，但夕卻不能沒有你

　　 我無法接近你，卻控制不住愛上你，所以只能躲在濕地上，默默渴求對夕寵愛的你再度寵愛夕

　　 你會有一天，脫離水，化作魚游蕩在我身邊，喜歡我，愛上我嗎

　　 我知道你一定可以，但我還要在等多久，而你又會不會，在游蕩我身邊後回到水里，轉身離去？

　　 期望再度重逢，我們能有更好的一個結局

　　 愛你的夕

　　 FIN