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一直以來，我既接受過他人的認可，也承受過他們的敵意。伴隨著掌聲和贊美的總是嫉妒與反感。但我並不在意；因為不管是哪種，都是我存在於世的證明。因此，即使在上了大學之後，我也像往常一樣一刻不停地做到我能做到的一切。絕大多數課程只要認真聽課寫作業就能學好，可惜多數人卻做不到；各類學科競賽和學校活動，剛開始的時候誰都是一無所知，問題在於願不願意向學長學姐們學習；至於體育，哪怕只是一周抽出時間去鍛煉兩次就足以超過身邊的大多數人了。所以在那些人感嘆我樣樣都做得好時，我從來不會受到他們的蒙騙；他們之所以做不到這些，並非出於天賦的局限，而是由於意志的欠缺。而我的存在則時刻向他們提醒著這一點，因而每個人的心中都懷有對我的隱秘怨恨。
所以我一直以為自己是一個寬容的人。不管是公然和我叫板、還是背後說我壞話的那些人，在我看來都不過是對我另一種意義上的肯定；所以我不僅能容忍他們、原諒他們，甚至還能在表面上繼續和他們搞好關系。
但我的這種錯覺最終被打破了。
有這麼一個故事：亞歷山大在成為整個希臘的主人之後，曾經訪問過犬儒派哲學家第歐根尼。然而當他詢問第歐根尼有何需要時，那個住在木桶里的、衣衫襤褸的人只是回答他：“請站到一邊去，別擋著我的陽光。”於是亞歷山大謙恭地讓開。那是在高中政治課上，其他人都在寫作業或者睡覺，老師一個人在講台上滔滔不絕地講述的。我本來並沒有什麼感覺，直到老師宣稱，在這個故事中體現出的是真正的寬容。
我並不理解。畢竟歷史上有無數原諒仇敵的例子，面對一個不關心世事的哲人，做出一點謙虛的姿態算不了什麼。這個疑惑隨著我從高中畢業，直到大一開學之後，一個夏季的炎熱尚未褪去的下午才得以解開。
當時我沒想到大一學生會職位的競爭會如此激烈。本以為會是輕松的等額選舉，結果卻是需要淘汰掉多數參選者的公開答辯。在場的不僅有輔導員，還有兩名老師。面對其他人准備的高水准的ppt和視頻，由於准備不充分而處於下風時，我才感到了久違的緊張感和挑戰的衝動。在最後的問答環節，我一改之前得體的舉止風格，尖刻地質疑在准備個人介紹材料時投入過多的意義，最終得以反敗為勝。組織部副部長雖然不是很高的職位，但對大一學生來說也算是不錯的開始了。
來之不易的勝利總是能帶來更高的成就感。在回宿舍的路上，我就給所有關系算得上好的人都發了消息，雖然明知道他們中有些人祝賀的言語間隱藏著嫉恨的毒針。到了宿舍，我看到舍友正坐在自己的座位上，側身看著窗外發呆。這家伙雖然不太合群，一開始我還以為是個怪人，但接觸之後發現還算正常，不過總是時不時地望著什麼地方出神。我們的關系雖說不算特別親近，但我還是將我競選成功的消息告訴了他，對言語中的喜悅並未加以掩飾。
他猛地抬起頭看著我，透過從額頭上耷拉下來的亂蓬蓬的頭發，視线中滿含疑惑和驚異，如同剛剛從一個漫長的噩夢中醒來。有幾秒鍾，他什麼都沒有說，就好像不理解我的意思一樣；然後，看到我尚未褪去欣喜的神色才明白過來。
他有些尷尬地笑了一下，說：“啊啊……恭喜了。”言語中既無羨慕之情也沒有壓抑著的嫉妒和反感，只有出於禮貌而表達的善意和些許困惑，就好像我和我所做到的一切，對他來說都只不過是遙遠的幻影，是一出與己無關的、荒唐而又難以理解的喜劇。
於是我恍然大悟。我終於理解了當時老師所說的寬容的含義。對一個勝利者來說，最難以容忍的不是已經被打敗的對手，不是蠢蠢欲動、想要奪取勝利果實的陰謀家，也不是那些對他產生妒意的曾經的朋友，因為這些人無不向他證明著勝利的價值；但是那個對他所獲得的一切毫不動心的人，那個漠然而又自行其是的異端，會使他第一次開始懷疑自己，進而激起他的憤怒和仇恨。亞歷山大並未對第歐根尼表現出憤怒，所以他要麼是真正的自信，要麼就是真正的寬大。
而我不是。從那天起，我開始討厭他。那是我第一次怨恨一個人。
怨恨讓人痛苦，卻又同時使人上癮；想要抑制它的生長，反而會使它更加枝繁葉茂。我們依然有時一起去食堂吃飯和上課，但是他默然不語時若有所思的樣子開始使我厭煩，所說的一切在我聽來又像是對我的嘲諷；他對我所做的一切越是漠不關心，我就越是想要用更多的成就證明自己，卻毫無效果。後來我終於意識到這樣下去不行，努力隱藏自己不斷上升的厭惡感已經使我疲憊不堪；兩年多來，這種長期的、壓抑的敵意我已經無法再忍受下去。我開始尋找一勞永逸地將其解決的方法，尋找方法永久性地讓他在我的眼前和記憶中消失。
通過他手機鎖屏上的未接來電和短信的號碼，我逐漸記下了他熟人的聯系方式。偶然發現他的變態性癖時，我看著他那些畫著痛苦地窒息而死的女生的簡筆畫，還有充滿著殘酷的性幻想意味的文字，不過說來奇怪，其中的主角似乎都是同一個人；在感到厭惡至極的同時我還以為機會終於來了，但隨即意識到這還不夠。僅僅讓他身邊的人因此而排斥他，大概還不足以徹底將他打垮。我收集到的這一切只能作為彈藥，卻缺少用於發射它們的武器。直到在學院的優秀學生表彰上，我認識了一個女生，像猛禽般氣勢凌人，卻又像周身纏繞著迷霧一樣神秘。那是我第二次完全無法理解別人的想法。
“……你為什麼想死？”晚上七點半，在已經沒幾個人的食堂里，我問坐在對面座位上的她。
“好像完全沒有告訴你的必要吧，”她說，“是因為你說能幫上我的忙，所以我才過來的。如果一直說些沒意義的話，那我就回去了。”
“那麼這就進入正題吧，我把計劃告訴你。”我停頓了一下，補充道：“其實也不只是我幫你的忙，應該說是我們互相幫助才對。”
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在再次變得漆黑一片的廢樓里，我看著面前牛先生模糊的輪廓，他手中的相機的指示燈仍在閃爍。整件事情的計劃和目的似已昭然若揭，我唯一不知道、也有些不敢去詢問的是驅使他這麼做的動機。鳶站在大約十米開外的大樓邊緣，雙手抱在胸前看向這邊，就好像想要知道這場好戲會如何收場。
牛先生清了一下嗓子，在黑暗中帶著笑意開始說話：“你還真是夠蠢啊，想要掩蓋自己是變態的事實，最後卻搞成了殺人未遂。雖說比我預想的稍微差了點，但也足夠了。”准確地說應該是犯罪中止吧，不過我根本沒心情去糾正這一點。
“……為什麼？”
牛先生稍稍猶豫了一下，說：“從大一開始，我就一直非常討厭你。但是你到今天為止一點都沒察覺到對吧？”
我沒有回答。
“現在你知道我為什麼要這麼做了吧？對你來說，我根本就和不存在沒區別吧？”
“我知道了。”我向他走近一步，“那麼，錄到了你想要的東西之後，你打算怎麼辦？報警抓我嗎？”
他猛地退後一步，把相機護在身後：“那是最終手段。按我的估計，發到網上的效果就足夠了。但我建議你別動什麼歪心思，逼我采取極端手段。除了這個，我可是還有人證的。”我們同時看向鳶。
從被月光照亮的大樓邊緣的空地上，鳶一步一步走了過來。她手中已經點著另一支煙，其上紅色的火星是廢樓中唯一的光源。她站在離我們幾步遠的地方，只能看到她微微發著光的眼睛來回掃視著我和牛先生。最終她看向我。
“他沒有。”說完之後，她又轉向牛先生：“我們的合作關系到此結束了。”
我和牛先生都陷入了短暫的震驚和迷惘。但還是他先回過神來，突然轉身就跑。我也隨即反應過來，追了上去。說實話，我當時都還不知道如果追上他了要怎麼做，但是大概追逐逃跑的活物是人的本能之一吧，我暫時忘記了整件事情帶給我的震驚和衝擊，只想先阻止他逃走再說。
牛先生毫不猶豫地從廢棄大樓的邊緣跳下，穿過一大片布滿雜草和碎石的荒地，朝工地的入口跑去。但他手里握著的相機影響了他的速度，在大概到了半程的時候我距離追上他就已經只有咫尺之遙，伸出的手只差一點就能抓到他的衣領。但牛先生突然一躍而起；我則一腳踏入了一個深坑里，被絆倒在地。爬起來之後我才發現那是我昨天晚上挖的坑。牛先生已經跑出去十多米，所以我也來不及感嘆其中的諷刺意味，強忍膝蓋的疼痛繼續追逐。再一次和牛先生拉近距離時，他已經快要跑到工地的門口了，和一開始的短距離衝刺不同，此刻我們都已經無法抑制粗重的喘息。眼看就要被我再次追上，牛先生突然猛地轉向，跑向另一側的圍牆，那一段牆上斜鋪的瓦片早已脫落，所以應該可以直接翻過去。
但我被他突然的轉向晃得險些滑倒。突然的狂奔、再加上中間被絆倒後重新加速，已經使我心髒狂跳不止，從肺部傳來鐵鏽般的鮮血氣息；我很清楚再摔倒的話，我並不強大的意志力肯定不足以支撐我爬起來繼續追了。所以我干脆孤注一擲，順勢猛撲過去。然而我高估了自己的彈跳力；本來預計能夠抱住他的腰把他趴倒在地，但最終我在落地之前雙手才勉強夠到牛先生的腳踝。不過這已經足夠了。腳踝突然被絆住，致使牛先生向前撲倒在地，相機也脫離了他的雙手，落在了面前的空地上。
我立馬起身，連爬帶走地過去撿起相機，想要把牛先生拍下來的照片和視頻刪掉。問題在於我平時並不怎麼拍照，只用過一兩次父親的相機，此時面對著其上密密麻麻的按鍵一時感到無所適從。在我剛剛成功開啟相冊時，就感到後腰上傳來了巨大的衝擊力，還沒反應過來怎麼回事就被撲倒在地。我們倒在地上，同時伸手去搶相機，以相機為中心軸在地上滾來滾去。一開始我們並沒有向對方拳腳相加；不是因為有所克制，而是因為打架這種事情我們兩個大概都不是很習慣。但很快隨著肢體衝突的升級和怒火的累積，很快我們就把搶奪相機的初衷拋在了腦後，像野獸一樣廝打起來；要不是力量所限，恐怕都要把對方的臉撕開。我抓住牛先生的衣領把他壓在身下，但他隨即抬起膝蓋頂中了我的左肋，反過來將我壓倒。相機早已落在一邊，誰也沒再想著去將它撿起，只是用盡一切力量去打倒對方。
但很快我就發現自己完全不是對手。牛先生的體格本身就不錯，更何況經過這一整天奔波我早已筋疲力竭，不管是力量還是體能均處於下風；此外，他明顯是懷著蓄積已久的憤恨，毫無保留地發動著攻擊，我剛剛才產生的、半吊子的怒火無法與之相提並論。牛先生甩開了我抓著他手臂的手，扯著我的頭發撞向地上大塊的碎磚：如果我早知道有一天會和人像這樣搏斗的話，絕對不會把頭發留這麼長。連撞兩下之後，我只感覺腦袋嗡嗡作響，完全失去了方向感，就好像在失重的空間里不斷旋轉；抓著他衣服的手已經使不上力氣，只是勉強掛在那里。他抬手將其撥開，雙手掐住我的脖子，將全身的重量壓了上去。
在多年的性幻想生涯中，我時常會代入受害者的視角，想象她在生命一點點被抽離身體時的想法和感受：留戀、恐懼感、矜持和奮力掙扎之間的矛盾、想到自己被人發現的場面時的羞赧以及隱秘的快感。這種想象一直讓我興奮不已，不過直到今天我才知道，沒有根據的空想總是與事實相去甚遠。事實上在那種時候不會有任何復雜的想法，甚至連感到害怕都顧不上，更談不上什麼快感了。所有的思維、所有的行動都集中於移除阻斷呼吸的阻礙。我一只手抓著他的手腕，一只手推著他的臉想要把他推開，但徒勞無功。另一點與想象中大相徑庭的是，實際上僅僅過了大概十來秒，我就連當時是什麼狀況都搞不清了，眼前發黑，只能看到模糊的輪廓，至於自己正在哪里做什麼，則是完全不知道；頭隨著心跳陣陣發脹，雙手緊緊抓著對方的難以撼動的手腕，只知道繼續徒勞地用力。用力。
然後我聽到了一聲帶有金屬回音的悶響。牛先生的雙手突然松開，但我喉頭一陣痙攣，直到幾秒後才得以大口吸入新鮮空氣。我手腳並用，勉強向後挪動著坐起身，看到牛先生捂著肩膀，在地上蜷縮著呻吟不止。葉同學面無表情地站在身前，手里握著足有三指粗的空心鐵棍，臉在穿過雲層的月光的映照下顯得蒼白而又冷峻，雙眼中除了幾點反光之外，再無其他顯示情感的光澤。
她和我對視了幾秒，隨後將目光移向了落在地上的相機。在我和牛先生做出任何反應之前，她掄起鐵棍朝著相機砸去，盡管神情毫無波瀾，卻一次比一次更加用力、近乎歇斯底里。牛先生一開始想要爬起來阻止她，但之後顯然被嚇到了，只能像我一樣坐在地上等著一切結束。在那台看起來就價值不菲的照相機在我眼前變得支離破碎的同時，我回憶著這一整天來發生的事，想要搞清楚葉同學究竟為什麼會在這里出現，想要知道她是什麼時候到的、又對這一切了解到何種程度，想要猜出在眼前的破壞結束之後，我對她來說究竟是什麼樣的人。
最後一聲金屬的撞擊聲在空地上回響著。葉同學低著頭，雙肩隨著劇烈的喘息一起一伏；然後她單手舉起鐵棍指著牛先生，一步一步地向他靠近。牛先生沒有再猶豫，起身就向工地的門口跑去，直到他在門口的拐角消失，葉同學舉著棍子的手才猛地垂下，因為用力過度而不斷顫抖。我雙手撐著地勉強站起身來，剛朝她的方向走了一步，她突然轉過身來將鐵棍指向我。
“別再靠近了。”她說。
於是我停住腳步。我看到棍尖因為重量而微微抖動著，其上映照出的月光也隨之閃爍不止，但她的表情卻毫無變化，冰冷如初。
她用平靜的聲音繼續說道：“……除非你能先告訴我，從剛才開始全都是我看錯了，我收到的信息里說的都是假的，那個照相機里拍到的東西也對你無所謂。”
看來剛才的全程她都已經看到了；畢竟夜晚的工地里除了月光之外幾乎沒有照明，我們一直沒發現她也實屬正常。我本來想要解釋，但是那一瞬間我明白沒有什麼可解釋的，眼下所發生的一切，還有三年之前那個遙遠的秋天發生的一切，全都是由於我的所作所為，由於我反復而又無止無休的愚行。
我沒有回答，只是看向她的眼睛。這樣一來你就全都明白了吧，站在你面前的這個人，只不過是一個到最後都不敢坦白的凶手，一個連道歉的勇氣都沒有的懦夫。
“那……當時的那件事……”難以置信的神色開始在她臉上浮現，她第一次欲言又止。
但我不用等她說完，就已經知道她想問的是什麼了：“對。……那件事，也是因為我。從一開始……就是我的錯。”
我看到淚水開始順著她的臉頰滑落，感到鼻尖傳來一陣酸楚。但我沒有落淚，一千一百六十三天以來，一次也沒有過；但我不知道這是因為變得堅強了，抑或只是因為對一切都已無所謂。我看到她顫抖著反手揮起鐵棍。我沒有躲。
但棍子也沒有揮過來。停頓了幾秒之後，她將其扔在了地上，轉身向工地的入口飛奔，有好幾次都差點被地上的碎磚絆倒。或許我應該跟上去，但我還是沒有；我站在原地，看著她在門外的人行道上雙手捂臉，蹣跚而行。有腳步聲傳來，是鳶走到了我身後。
我沒有回頭：“你之前說已經發出去一條消息了，說的就是發給她吧。”
“嗯，”她的聲音依然淡漠，讓人搞不清楚真實想法，“我看著有人被你這種戴著虛偽面具的混賬騙到，感覺實在是很不爽啊，所以叫她來看看你的真面目。”
“……”
“她不是你女朋友嗎？那可是你聯系人里唯一一個同齡女性啊。”
“……不是的。”
“那你之前說的喜歡的人……”
我打斷了她：“你怎麼還在這里？你就不怕我再暴起一次嗎？”
“看起來你已經沒那個能力了，”她說得對，我現在連走路都費勁，“另外我覺得你也不打算這麼做。”
“的確，你幫了我。”我回答，“本來就應該讓她知道的。如果是我自己，可能一直都會隱瞞下去吧。”我撿起地上的鐵棍和被砸的面目全非的相機，把鐵棍仔細擦干淨之後，將它們扔進了昨晚挖好的大坑里。如果知道最後只是用來埋這些東西的話，我當時就不會挖那麼深了；往里填土的時候，每一鏟感覺都要耗盡我最後一點體力。鳶雙手插兜，一直站在我身後看著，我也懶得去管她。
總算填上了最後一鏟土，我用鐵鍬的背面將稍稍凸起的土堆拍平。就在那時鳶揪住了我的頭發，迫使我轉過臉去。她踮起腳尖。我既沒有抗拒，也沒有主動做任何事；只是被動地接受著。她松開手，後退了幾步，轉身離去。口腔里留下的是淡淡的煙味。身邊事物的因果，我已經無力去理解了；不過反正都無所謂了。我走到廢棄的樓房骨架中，背靠著柱子坐在地上。
我躺在家里的床上，看到楓已經穿好了衣服，站在窗前看著窗外的薄暮逐漸從地平线上消失。我右耳再次撕開的傷口還在滲血，再加上頭痛一陣陣襲來，人總是到了生病的時候才知道健康的可貴。
“正好到周末了，你倒可以好好養病。”楓說，“但是明天……你能來學校嗎？”
我不明白：“為什麼？”
她沒有回答，依然望向窗外。這時我才注意到她的頸部側面留下了一道紅色的印痕；她說我剛才根本沒用力，果然是假的吧……她察覺到了我的視线，想要遮掩卻已經來不及了。於是她再一次在床邊坐下，說：“確實，剛才我也有點嚇到了。不過，有時候就是在生死的邊緣，人才能看清生命的真正價值呢。”
“依據此時的判斷作出的選擇，”她就像自言自語般補充道，“不管是生還是死，在我看來都是勇敢的表現啊。”
雖然不太明白她在說什麼，但是我可不想她談論這種話題。我伸出手去，夠到了她的手，指尖傳來的依然是纖細冰涼的觸感。在昏昏沉沉之中，我看到她好像笑了一下：“抱歉騙了你啦，那麼就再獎勵你一個問題吧。不限於只能用‘是’或‘否’回答的問題，什麼問題都可以。”
我記得我早就已經想好了問題；我記得我想要提問，卻因為喉嚨沙啞發不出聲音；我記得我最終好不容易問出口後她短暫的沉默；我記得她站在床前，雙耳下的雛菊掛墜和雙眼一同映照出秋季傍晚的最後一縷霞光。
但是我卻不記得我的問題和她的回答。那天我再次醒來的時候楓早已離開，父母已經回到家里，我想要回憶起我們對話的最後幾句，卻沒能做到。不過她已經說了，明天讓我再到學校去。雖說今天下了一整天的雨，但是現在已經再一次雲開月明；留在窗玻璃上的雨滴，明早會再次被日日常新的太陽照亮；所以當時我還以為，我還有機會再一次向她提問。